Supongo que la vida te va dando una de cal y otra de arena. Yo a pesar de todo, insisto en ponerla boca abajo y exprimirla hasta sacarle todo el jugo. No voy a permitir que me deje sedienta, no lo voy a consentir. En cualquier otro momento, digamos hace un año, en un día como hoy, hubiese acabado llorando por los rincones. Ahora en cambio, me recupero, espanto mis temores, tonterías y paranoias que me acompañan desde entonces y sigo adelante. Sigo pensando que nada puede conmigo, que soy capaz de comerme el mundo...bueno no tanto.Una tapita si acaso.
Me gusta sentarme a solas y dibujar mi futuro. Ese que me gusta, el que me hace sonreír sin el pellizco en la barriga por la pena o la tristeza. Ese en el que mi vida es completa desde una punta a la otra. Donde seguro que tendré problemas, pero que me importan poco. Donde merezco todo lo que me pasa, sin complejos pero sin arrogancias.
Y deseo que llegue, lo deseo con todas mis fuerzas. Sé que tengo que pasar por todo esto para crecer como persona y poder darme cuenta de lo que he perdido y de lo que he ganado, ponerlo todo en una balanza y reconocer que todo es para mejor. Llegará el día, lo sé. Y entonces podré valorar cosas que antes no hacía y no dolerá perder lastre si con eso consigo llegar.
De todo se aprende y creo que ese es el sentido de todo esto. Darle el valor justo a cada cosa, a cada situación, a cada momento, a cada persona.
Ya la tengo. Ahora sólo tengo que mantenerla mes a mes durante taitantos años.
Pensé que sería diferente, creí que por haber puesto tantas ilusiones en la "casa matrimonio" ya ninguna otra volvería a hacerme sentir igual. Os recuerdo que lloré y mucho cuando la vendí, a pesar de que en el fondo fue un alivio; pero me equivoqué.
Todo fue normal en la notaría, un trámite más aunque consciente de que era mi casa. El entusiasmo llegó en el momento en el que tuve que abrir la puerta del garaje y la que tenía la llave era yo. Luego la puerta de la entrada, acompañada, pero yo poseedora de las llaves. El buzón, el portal y por fin la principal. Aquella que abría la puerta a la independencia, a la soltería (aunque no se vuelve a estar soltera después de un divorcio), a la soledad......esa a la que tanto temo y que por el momento dejo aparcada en un rincón del portal.
Entro y mi vida se llena de ilusiones como el salón se inunda de luz al levantar las persianas.Cada vez me gusta más, pequeña sin ser pequeña, grande sin llegar a serlo. ¡Es una cucada!
Voy de un lado para otro en dos zancadas, abriendo puertas y ventanas y a la vez me voy imaginando como quedará cuando la llene de muebles y cosas bonitas.
Ya nada me vale. Si pudiera, no me llevaría absolutamente nada de mi pasado metido en cajas a este presente y espero futuro. Es curioso como siento que lo que hace escasamente unos meses me costaba la vida embalar ahora sería como abrir la Caja de Pandora.
Aun así, soy consciente que aprovecharé muchas cosas y otras, con la excusa de que es más pequeño se quedarán en mi memoria para el recuerdo. Archivadas en c:\mis recuerdos\pasado\S\casa matrimonio\cajas\caja2912199928082004\NO ABRIR!!!
Hoy hace exactamente una semana que volví al grupo de los "hipotecadosdeporvida". Ya he dado la luz y el agua de alta, tarea sencilla si no entramos en detalles escabrosos; y lo mejor, ya soy Benalmadeña.....¿ se dice así, no?
Bueno, como sea que se diga, el caso es que ya estoy empadronada allí, porque me han dicho que tiene sus ventajas.....ya lo veremos. Ahora son 61.383 más una, osea yo.
El tema es que ( cada vez que empiezo una frase asi me acuerdo de mi querido jefe jubilado Simón) he experimentado una sensación para mi antes desconocida. No se cómo explicarla, pero me atrevería a decir que es deseo por esta nueva vida que se me plantea. Recordemos que según la psicóloga el "luto" dura dos años, por lo que todavía me queda uno y estaría en un momento de transición. Y aunque estoy extraordinariamente bien no, lo siguiente, a la vez siento chispas cuando pienso en mi casa y en mi vida en ella. Seguro que estáis pensado que me parezco a E.T.
Lo que más me gusta de momento, es imaginarme en mis mañanas de descanso en la terracita, desayunando, con el calorcito del sol mañanero y con un buen libro en la mano, donde mi mayor preocupación sea que libro leer después. Y por supuesto......comer o dormir cuando y donde quiera. Llegar o no llegar a casa. Lavar , planchar, escribir o dibujar. Ensalada con o sin tomate. Verdura de guarnición. Quesos pestosos. Madrugar o no. Pan duro tostado. No fritos. Series en la tele. Con anuncios. Que desesperan. Que te dan tiempo para ir a hacer un pis....claro que también, tirar la basura. Cambiar una bombilla. Hacer la cama. Ir a por el pan. Hacer de comer para uno. Nadie para acurrucarse. Ir a por hielo. Nadie quien te meza. Fuera peleas por la manta. Ir a por chuches. Que te calienten la cama. GPS humano. Conductor. Hablar sola. Ir a por cualquier cosa..... y sobre todo, cerrar la puerta con llave cuando entres porque sabes que todos los que tienen que llegar ya han llegado contigo.
Hola cielo,
se que no te gusta que te llame asi pero es lo que eres para mi. Eres mi cielo.
Antes de empezar esta carta he pensado mucho en como describirte lo que significas para mi, eso que te cuesta tanto entender, eso que ni yo misma sabía explicar. Pero ya ves, creo que he encontrado la manera de hacértelo ver. Tu para mi eres eso, un cielo azul claro, despejado, perfecto. Un cielo donde poder respirar y tomar aire limpio, donde sentarme a descansar sobre una nube de algodón que es tu corazón.
Eres tan especial que ni yo misma me creo la suerte que he tenido de conocerte y de tenerte. No creo que merezca lo que sientes por mi. Tu te mereces alguien que te quiera con locura y que pierda la cabeza por ti, y yo por desgracia, no soy esa persona. No lo soy porque no te quiera o porque no podría llegar a perder la cabeza, cualquiera lo haría, sino porque cuando tu llegastes a mi vida, yo ye estaba decapitada.Una lástima, sin duda, podría haber sido perfecto.
A pesar de todo, no se como decirte lo que siento cuando te veo con otra o pienso que algún día habrá alguien que ocupe tu corazón.
De que te quiero, no hay duda alguna, sólo que quizás no es suficiente como para hacer que recupere la cabeza o simplemente no es suficiente para ti.
Doy las gracias cada día porque estés a mi lado. Después de haber cuestionado a Dios miles de veces, le doy las gracias por haberte puesto en mi camino. Dentro de todo lo malo por lo que he pasado eres un rayo de luz en medio de esta tempestad que es mi vida ahora. Ya no soy capaz de imaginar mi vida sin ti y pensar que por mi culpa estás sufriendo, me hace trizas el corazón. No estoy dispuesta a perderte quiero que seamos amigos siempre y que esta relación siga durando hasta el final de nuestros días porque sin ella yo ya no se vivir. Llevo dos días que no se nada de ti y me falta la respiración.
Siento que el otro día pasaras uno de los peores momentos de tu vida, pero ya sabes que no ando bien, no hay nada que puedas hacer y por ese motivo quiero pedirte algo, quiero que me hagas una promesa de esas que tu haces, que me des tu palabra, que para ti es tan importante.
Si algo pasara, cualquier cosa, tendrás que alejarte y olvidarte de todo lo que nos ha unido. Quédate con todos nuestros momentos. Recuerdame tal y como he sido junto a ti porque a tu lado he sido yo en estado puro. No quiero hacer daño a más personas. No todo el mundo comprendería como es posible querer a tres hombres, y no les cupo, es algo que yo tampoco entiendo.
Por último decirte que te queiro, que nunca has sido segundo plato, que has sido primero y de calidad, que jamás en mi vida he conocido a nadie como tu. A pesar de tener una listilla por ahí tu estás "on the top". En mis recuerdos siempre apareces tu; que me has hecho reir como nadie, que tu mano ha sido uno de mis mejores apoyos, que las noches contigo........bueno, que decir, han sido maravillosas. Que me ha encantado hacer terapia contigo y dormir junto a ti ha sido uno de los mayores placeres de esta vida, que sin duda cambió cuando te conocí. Tu fuistes el que devolvió la luz a mis ojos, algo que creí haber perdido. Y verdaderamente merece la pena luchar en esta vida por ti, por estar a tu lado.
Gracias por hacerme sentir que tengo el estomago lleno de mariposas cada vez que te veo, por mirame con esos ojos tan intensos que penetran y me dejan sin respiración. Gracias por ser como eres y por dejarme estar a tu lado. Te quiero!!
No dejesde de ser mi traviesillo, yo siempre seré tu niña chica......
Alguien que me quiere te ha tenido que poner en mi camino, no ha podido ser de otra manera......
¿ Realidad o ficción......?
Se que te dije que no te iba a volver a hablar y no es mi intención con esta carta retomar relaciones.
Por otro lado no quiero que cunda el pánico y pensemos cosas que no son, no pienses que esto es una despedida en toda regla, simplemente quiero dejar algunas cosas claras.
No hace falta que te diga lo que has significado para mi. Tu lo eres todo, y aunque entiendo que no puede ser, por otro lado no comprendo porque no puedes ni si quiera intentar ser mi amigo. En fin, no vamos a darles más vuelta a eso.
Si te escribo ahora es para pedirte algo. Será lo último que te pida y te recuerdo que me lo debes... Ya sabes que tomé la decisión de seguir adelante con la relación que mantengo con él, y entendí que lo nuestro no podía ser. Bien pues ahora lo que te pido es que esto nunca salga a la luz, nunca, pase lo que pase. Demasiada gente está al tanto de esto. Si algo me sucediera, no sé, cualquier cosa, y ya no estuviese aquí, me gustaría que te olvidases de todo. No quiero que te sientas en la obligación de tener que despedirte de mi. No lo hagas.
Si te enteras, llévame contigo en tu corazón pero no des lugar a que se entere de lo que he hecho. No quiero que después de todo, él se quede con ese mal sabor de boca.
Tu sabes lo que hay, nunca ha sido un secreto que te quiero como a nadie pero será mejor dejar que siga pensando que es por él por quien yo daría mi vida. Si ya no estoy aquí no tiene ningún sentido que se enteren de que no he cumplido con mi promesa de amarlo, que he soñado contigo mientras estaba en sus brazos y he llorado cada noche que no he pasado junto a ti, y que aún lo hago.
Ahora piensa que estamos bien y como ya me dijiste en una ocasión, soy una buena actriz. Pasaré el resto de los días que me queden aquí. haciéndole sentir que él es el centro de mi universo porque se lo merece.
Ya lo sabes, el nunca se ha merecido que le hiciera lo que le he estado haciendo durante estos seis meses. Así que por favor, si alguna vez has sentido algo por mi, prométeme que no irás, que lo llevarás en silencio y que bueno, como dijimos en alguna ocasión que nuestras almas se quedarás en casa, junto al almendro ese que tanto nos gusta y que nos ha dado tantos momentos. Ese que ha significado tanto en nuestra relación.
No busques a nadie, no pongas en aprietos a personas de mi entorno para que te avisen porque ellos también tendrán que prometer que no lo harán...
Te quiero, te quiero.....no puedo imaginar mi vida sin ti, no hay nada que pueda curar esta herida que me ha dejado tu amor; cada día que me levanto tengo que buscarme una excusa para seguir viviendo y sabes, se me están acabando. Al final no voy a tener tanta imaginación.
Eres lo mejor que me ha pasado en la vida y si volviera atrás, aun sabiendo por todo el dolor que tendría que pasar lo volvería a hacer, porque lo bueno contigo, ha sido demasiado bueno; porque en tus brazos me he sentido la mujer más afortunada y más especial del universo; porque me has dado cosas insospechadas, cosas que no me dejan vivir separada de ti.
Siento que tengas que debatirte entre quererme y odiarme.Que hayas tenido que hacer lo más difícil de tu vida por mi culpa, y que ahora tengas que vivir con ello. Entiendo que no quieras ni verme porque te recuerde toda esa pesadilla que has tenido que vivir...yo, lo siento de veras, ojalá hubiese actuado de otra manera o simplemente pudiera cambiar todo lo que hice, sólo espero que algún día puedas perdonarme.
La pena de no estar junto a ti y la culpa que me corroe hace imposible que pueda seguir sin más...no puedo.
Mi vida está destrozada por varias razones y no se cuanto tiempo más voy a poder soportar esta carga. Lo único que quiero es que no olvides que te estaré eternamente agradecida por todo lo que has hecho por mi...
Te quiero
pd. Algún día cuéntale a la princesa que la quise como si fuese mía, que lo soñé y lo deseé con todas mis
fuerzas.
Hoy he estado hablando con R. Es la única persona que me da dos "guantas" sin mano y se lo permito.
Me abre los ojos, me pone limites, hace que me espabile. Con esto no estoy reconociendo que tuviese razón, simplemente digo que me gusta escuchar como lanza sus palabras con un derechazo directamente a mis sentidos, al corazón; donde afecta, donde duele tanto que te hace recapacitar toda una tarde. Aunque bueno, un poco de razón si que llevaba. Creo que esta vez has sido "fifty-fifty".
Las dos tenemos un genio muy fuerte y nada más por eso deberíamos chocar constantemente y estar continuamente peleándonos, pero es todo lo contrario. A mi parecer nos entendemos a la perfección porque las dos sabemos como es la otra y en los más profundo de nuestro ser nos comprendemos. Es por eso que permito que me diga cosas que a nadie le consentiría; pero vamos, no dejaría ni acercarse a esos extremos.
Me ha hecho pensar. Es curioso como cada uno vemos las cosas desde nuestro punto de vista y no ves nada más allá hasta que alguien te lo explica de otra manera y eso contando con que seas una persona abierta que aceptes explicaciones de los demás.
Yo le digo que me siento sola y ella me contesta que no la llamo. Y sabes, las dos tenemos razón. Siempre pienso que todo el mundo tiene cosas mejores que hacer que estar conmigo. Nunca me da por pensar que a lo mejor ellos también piensan como yo y están sin hacer nada esperando a que los llamen. No es que no quiera llamar a nadie, simplemente pienso que si alguien quiere hacer algo conmigo, ya me llamará y si no lo hace es porque tiene otros planes. Toda esta historia es porque no quiero molestar. Esta "soltería" en la que me encuentro ha mellado mi carácter de una forma ilimitada y consigue crear en mi la sensación de incordio en cualquier situación.
Precisamente a ella, que es a una de las personas que más quiero de mis amistades. Que se ha convertido en mi Pepito Grillo, necesito de su presencia y cuando no está la echo de menos. Y aun así, tengo la seguridad y la certeza de que si la llamo siempre está ahí.
Mis comentarios y paranoias no iban por ella, y sé que no se ha dado por aludida pero aun así viene, con su ímpetu, con su carácter y me regaña, como si ella tuviera 32 y yo veintitantos....
Y la entiendo, porque tiene razón, a pesar de todo, de mis lamentos, de mis penas, no la llamo. Y no lo hago por lo que ya he dicho antes, porque no quiero entrometerme, porque se, que ella siempre está haciendo algo, que ya tiene sus planes; y en vez de pensar que me puedo unir a ellos, simplemente pienso que no voy a acoplarme en plan coñazo.Y cuando se lo digo....plas! Otra sin mano. Me espeta que yo siempre presupongo todo y que es ese mi problema, y cuando lo hace, se me vienen las lágrimas a los ojos porque sin reconocerlo abiertamente los tres sabemos que tiene razón; R, S y yo. S siempre decía que yo presuponía todo lo que el pensaba y que nunca me preocupaba por saber que era lo que verdaderamente pasaba por su cabeza, nunca le preguntaba, yo me hacía "mis películas".
Y así de esa manera me doy cuenta de que después de un once años de relación y un divorcio, cometo el mismo error con mis amigos, que con S y me doy cuenta que esa lección no la he aprendido a fin de cuentas.
De todas formas y sacando conclusiones, creo que tiene razón y que no tengo porque sentirme así, simplemente por no tener una pareja. Que tengo mis amigos ( a los que tengo que llamar, lo prometo), que me tengo que sentir afortunada por ello y no " enojar a Dios" como dice ella y que a partir de ahora, le voy a dar permiso para que cada vez que se me pase por la cabeza ese pensamiento me arree dos guantas pero de las de verdad.Y que solo se lo consiento a ella porque la quiero muchismo y porque tengo media vida que agradecerle por todo lo que ha hecho y hace por mi.
