El placer del dolor

Anoche al final conseguí vencer a Morfeo y cuando me vino la inspiración, no me levanté, pero conseguí alcanzar el móvil y escribir esto en el blog de notas....ya me diréis que os parece.

Te quiero, te quiero tanto que el dolor por no tenerte se ha quedado  de una manera frágil y delicada en cada recoveco de mi cuerpo. Es algo tan sutil y tan constante que roza el placer, mientras que subliminalmente va matando cada gen, cada célula de este mustio ser que se sostiene tan solo con tu aliento. Me he convertido en una adicta al escozor que me provoca tu ausencia, porque sé que alcanzaré el éxtasis cuando de nuevo seas mio.

Morfeo

En los brazos de este Morfeo me perdia yo todas las noches... jajaja!!

Voy a tener que llevarme un lápiz y una libretita a la cama, dejarla en el suelo en un ladito (ahora no tengo mesita de noche, no es que sea pobre de mesitas de noche, pero hay que tener en cuenta que duermo de ocupa en el cuarto de mi sobrina en una cama que tengo que sacar todas las noches y guardar por la mañana).
Durante el día se me va la inspiración y aparece la puñetera justo cuando me meto en la cama, en ese momento donde se puede saborear el dulce gusto de dejarte llevar, donde  se acaban las preocupaciones.Y siempre pienso lo mismo....." paso, no me levanto. Seguro que mañana me acuerdo", e intento memorizarlo y grabarlo en mi memoria, y de hecho pienso que lo consigo. Pero no, cuando me despierto esa maravillosa idea o ese fantástico comienzo  de una nueva entrada, se esfuma.
En fin, que le voy a hacer, a ver si aprendo de una vez y consigo vencer a Morfeo en la batalla entre la vigilia y el sueño.....

Visita sorpresa

Hoy me ha gustado verte. No te esperaba y quizás por eso ha sido más bonito. Llevaba semanas pensando en ti, en todo lo que nos sucedió, en si te acuerdas de mi lo mismo que yo de ti. Te echo de menos y no. Es todo tan raro y complicado, no es fácil y ando con un torbellino constante en el estómago desde hace semanas.
La sensación de haber jugado mal mis cartas no se me quita y en cambio cuando paro y no me dejo llevar por los sentimientos, se que es la mejor apuesta que he hecho en toda mi vida. 
He luchado en este tiempo para no llamarte, para no escribirte pensando que era mejor así. Que es mucho mejor dejar las cosas como están; que cualquier acercamiento, aunque vitoree nuestra amistad a los cuatro vientos, será muy dolorosa en la situación en la que me encuentro. 
Ayer, hablé de ti y la verdad es que me vino como una ducha fresquita en un día de verano. Me sirvió para decir en alto lo que tanto tiempo llevaba pensando, lo que no me atrevía por miedo a que no tuviera coherencia ninguna. Y creó que el universo quiso que así fuera y prepararme para tu visita.
Tenía la sensación de que iba a pasar mucho más tiempo sin vernos. Ya hacía unos meses que no coincidíamos y mucho menos tu y yo a solas. Por otro lado es normal teniendo en cuenta tu situación actual y yo quiero respetar eso, aunque no deje de dolerme.
Y mira tu por donde, hoy después de tanto tiempo y de todo lo que llevo reprimiendo mis impulsos resulta que a ti te da por llamarme y decides venir a verme al trabajo, como hacías cuando estábamos junto. 
Me he puesto nerviosa, esperando y rezando para que  todo por lo que he luchado en este año, no se  viniera abajo.No podía permitirme volver a caer, no después de todo lo que he conseguido, y sinceramente me daba mucho miedo verte en estos momentos. Aún así, era una prueba que tenía que pasar y ser consciente de la realidad de mi situación y dejar de engañarme a mi misma.
Tu abrazo me ha  recargado las baterías como el sol después de unos días de lluvia, la verdad, lo necesitaba. Necesitaba saber que aun podías abrazarme y sentir que estás ahí....y ahora río, río porque han bastado sólo unos minutos a tu lado para darme cuenta de que te quiero, pero que no quiero estar contigo. Que son dos cosas completamente diferentes, que te necesito de vez en cuando como amigo, como  uno de los hombres más importante de mi vida pero ya está; todo acaba ahí y después de eso cada uno con sus vidas... 
Nos hemos tomado nuestro tiempo para tomar un cafelillo y meternos en una burbuja donde en una hora y media no existía nada ni nadie mas que tu y yo. He tenido que frenar a mi curiosidad que va por cuenta propia y a la que le gustaría preguntarte cosas que no estoy segura si al resto de mi ser le vendría bien.
Te he visto bien y eso me ha gustado. Mucho más tranquilo que este tiempo atrás y siendo más como tu eres o por lo menos más como el que compartió once años de su vida junto a mi. Por un momento, mi mente se va y me pregunto por qué cuando estábamos juntos nunca hablábamos, ahora sé que no teníamos nada que contarnos. Nos dejamos vencer por la monotonía y no quisimos darnos cuenta, hasta que fue demasiado tarde y nos fuimos dispersando cada uno para un lado.
Creo que a ti, aunque no lo reconozcas, también  te ha venido bien verme y es más, diría que hasta lo necesitabas. Sea como fuere hace tiempo que no conseguíamos estar así y sin querer mitificar el momento, ha sido tranquilizador  poder estar sentada a tu lado sin sufrir y sabiendo que cuando te fueras todo sería mucho mejor que hasta entonces.
En definitivas, tu visita sorpresa me ha servido de terapia para ratificar lo que pensaba, y darme el tirón del brazo para no volver a hundirme en un lodo que no existe y que  yo misma  creo al echar de menos un pasado que sí que mitifico y que yo misma decidí dejar atrás. Me alegro de que estés bien y aunque no te veo rebosante de felicidad, he de reconoce que estar con ella te viene bien. Y es algo contradictorio porque yo te deseo lo mejor pero por otro lado, egoistamente,  no me gustaría que nadie te hiciera más feliz de lo que te he podido hacer yo. Teniendo en cuenta esto me permito robarle una frase a Carlos Chaouen y decirte: "que seas muy feliz, pero no tanto...."

Hoy sin sol así me siento

Que fácil se ven los toros desde la barrera. que fácil es todo cuando no eres tu el que torea. Pero como duele mes a mes cuando ese torillo se acerca y te clava sus pitones en lo más profundo de tus entrañas; hacia arriba hasta que te toca el corazón....y sabéis que es lo peor, que cornada tras cornada, te levantas.
A veces quisiera caer y quedarme allí, tumbada, escuchando los gritos de fondo como en una película. Pero nunca es así, siempre te queda algo de fuerzas para seguir toreando.
Yo ya esto cansada, muy cansada. Probablemente jamás pueda ver los toros cómodamente pero quizás  tampoco jamás quiera dejar de torear; porque el cuerpo y la mente a pesar de lo que nosotros pensemos, siempre podrá aguantar más.
Que Dios no nos eche lo que el cuerpo aguante....decía mi madre constantemente. Pues a esta altura de mi vida, yo no se si hay in Dios, prefiero pensar que no, porque no entendería las cosas de esta vida, si de verdad existiera; pero si existe tengo algo que decirte.....Ya Vale!!
Mi cuerpo podrá aguantar, pero yo me estoy volviendo loca con cada cicatriz y cada vez duele más, y cada vez hay menos tiempo, así que ya basta!!
Ya no quiero seguir, seguro que aguantaría pero no quiero seguir. No quiero porque con   cada intento, se va un poquito de mi, de mi alegría, de mis buenos sentimientos, de mi sentido de la justicia, porque estoy perdiendo todos mis valores y porque me estoy convirtiendo en una persona desconfiada, negativa y pesimista; y eso no me gusta.......eso no te gustaría, ¿verdad?
Hoy no puedo mas que llorar y llorar y llorar. Me duele......me duele mucho y quizás muy poca gente sepa hasta que punto duele.
Y lo peor que es que jamás podrás dejar de ver toros y toreros....


P.D: Es curioso como cambian las cosas...

Sólo así lo haré

Ojalá te dieras cuenta de que esta es la única opción que existes. Aun así te quiero mucho, D.

Feliz Cumpleaños!!

Llevo mucho tiempo queriendo escribir algo para ti y bueno nunca encuentro el momento, quizás porque no es fácil decirte algo y no caer en lo típico. El día del padre esbocé algo pero no me terminó de convencer y lo dejé a un lado.Lo titulé "DIEZ RAZONES PARA FELICITARTE" , pero luego pensé que no son sólo diez, así que a ver que te parece.....

Sólo quería decirte lo que no te digo normalmente, y que sepas todo lo que significas para mi.Que lo de las "razones" es una mera forma de empezar esto que tantas ganas tenía de decirte.

Echando la vista atrás y después de tantos años,te sigo viendo con el mismo respeto o más que cuando era una mico.Porque aun hoy en día me sigues dando seguridad tranquilidad; cuando estoy a tu lado todo va bien y me siento tranquila y feliz.
Porque mis preocupaciones se disuelven como el humo de un cigarro con tu presencia.Eres la persona que más me ha enseñado con tu ejemplo de valores,saber estar,educación....con todas las cualidades que un padre puede tener.

Porque toda mi vida no será suficiente para darte las gracias por todo lo que has hecho y haces por mi; por todo lo que me has dado y por hacerme como soy, con mis defectos y mis virtudes, soy como soy gracias a ti.

Porque podrá haberlos como tú,pero nunca mejores.

Porque para "TODO" siempre he podido contar contigo cosa que cualquiera no puede decir de su padre.

Porque estoy más que orgullosa de tenerte como padre y no te cambiaría por nada del mundo.

Porque te admiro y te quiero, así que por todo eso.......¡¡ FELICIDADES!!

¿¿??

Porque tú si  eres alguien especial para mí como no hay nadie en este mundo,porque aunque haya pasado lo que ha pasado, siempre estarás en mi mente y en mi corazón, porque te quiero a pesar de todo y porque aunque han habido momentos en los que he deseado odiarte simplemente no puedo.Me haces falta como persona y como mi mejor amigo.Así te siento y no me gustaría que nada ni nadie cambiara eso ni se interpusiera en ello.Porque yo nunca dejaré que nadie se interponga entre nosotros, por más que pueda amar a esa persona.Porque todo lo que viví a tu lado fue bonito y especial, no quiero borrarlo y quiero que dure siempre en nuestras memorias y que cuando pasen 20 años, podamos decir que seguimos siendo especiales el uno para el otro,que estuvimos casados,que intentamos tener hijos e intentamos tener un futuro juntos y lo más importante que nos quisimos y aprendimos a vivir el uno al lado del otro sin estar juntos.Porque no quiero que desaparezcas de mi vida y mirarte como a un extraño, por eso esta entrada especialmente para ti....Te quiero, y siempre, siempre...estaré aquí.Sólo tienes que llamarme y me tendrás a tu lado para lo que necesites.
 
pd.aunque ahora no lo creas, no encontrarás a mucha gente que te quiera como yo.Querer no es sólo decir te quiero, tambien  es preocuparse por esa persona y no querer que ni el mismo aire le roce....

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En cero coma dos



Por supuesto esta no era la tarta (no pidamos peras al olmo)

 Hoy he llegado sin ganas ninguna. Hay días en los que cumplir con tus obligaciones laborales es una pesada carga, igual que llevar una piedra monumental a las espaldas. Bien,pues hoy ha sido uno de esos. No se si es debido a lo acontecido ayer por la noche o simplemente porque esto de tarde ( me inclino por ésto último porque en un estudio que me hice a mi misma hace unos años, salió como resultado que en las semanas de tarde mi estado anímico cae en barrena). A pesar de trabajar las misma horas, el turno se me hace insoportable. Todo me molesta, no me gusta la luz de este terminal, hace demasiada calor; si pongo el aire hace demasiado frío, tengo hambre, estoy sola sin poder hablar con nadie, no puedo fumar...cualquiera que se acerque a menos de un metro por algo que no tiene que ver conmigo, lo colgaría en la plaza del pueblo, bueno, en este caso en mitad del hall.


Entre toda esta mierda y el mosqueo que yo solita me voy provocando porque a decir verdad no me ha pasado nada real para esta excesiva agresividad, pienso que este hambre incipiente en mi cuerpo no ayudará  a que me calme, así que decido hacerme un té (ya hablaré del ritual del té en la oficina).


Antes de levantarme había estado observando ya un grupo de chiquillas inglesas que corrían en grupo con algo en las manos que yo no acertaba a ver, detrás de cada uno de los pasajeros que pasaban cerca o dentro de su radio estimado.
En uno de los intentos se acercaron a una señora, muy señoreada, y pude comprobar que lo que ofrecían las niñas era una simple tarta. Esta señora no aceptó el ofrecimiento, yo creo mas bien porque no tenía ni pajolera idea de lo que las niñas decían, pero el resto, ni tan siquiera se paraban y dejaban a las pequeñas con la palabra en la boca. Los pocos que sí lo hacían, rechazaban la tarta  como si estuviera hecha de escarabajos.


Me levanté, me preparé mi té y cuando volví a mi sitio, escuché como en una estampida las pisadas de las niñas se acercaban a mi oficina.
Eran súper graciosas, con uniformes, coleteros de colores, aparatos en los dientes, todas sonriendo (a pesar de todo) y con unos ojillos brillantes que me miraban expectantes aguardando mi respuesta.
Hablé con ellas, me contaron que querían regalar esa tarta a alguien, pero que absolutamente  nadie la había querido. Quise convencerlas para que lo volvieran a intentar pero tenían que irse porque su vuelo empezaría a embarcar en breves momentos, y me dijeron que no.


Me la regalaron, para mi y para el personal de mi oficina por haberlas escuchado...así, que acepté. Fue un estallido de gritos, risas, palmas y "thank you, thank you" varios. Al fondo, la que debía ser su profesora les levantó la mano con el símbolo de OK y las apremió para que se acercaran a ella. Todas corrieron de inmediato,no sin antes volver a agradecerme que le hubiese escuchado y mientras se alejaban se volvían y me decían adiós con sus pequeñas manitas.
Las seguí con la mirada hasta que se perdieron por detrás de los mostradores. Solté la tarta y me senté y en ese momento caí en la cuenta que llevaba un rato sonriendo y que cualquier rastro de enfado había desaparecido por completo y todo gracias a las pequeñas "guiris" colegialas, que cambiaron mi estado de ánimo en cero coma dos.

Welcome!!

Teniendo en cuenta que acabo de inaugurar el blog y que soy la única que sabe de su existencia, me veo en la obligación de darme la bienvenida a mi misma.
Sinceramente,no se porque lo estoy haciendo pero lo cierto es que llevaba un tiempecillo con la idea en la cabeza; no soy escritora ni lo pretendo, no se me vayan a echar encima, lo único que quiero es poder entrar en mi rinconcito y mirar a las estrellas cada vez que me apetezca y por supuesto si quieres entrar y quedarte a echar un vistazo, que sepas que eres bienvenido.
A mi me gusta expresar con palabras cada sentimiento que me recorre el cuerpo,sea bueno o malo y además pienso que es una terapia estupenda para calmar los ánimos.
De hecho si esta noche a salir del trabajo no hubiese hecho una llamada,probablemente,no me hubiera decidido a crear el blog, pero lo cierto es que necesitaba escapar a Mi Rinconcito Estrellado, anhelaba tener  mi pequeño espacio donde poder escribir todos los sentimientos que se agolpan para salir, como la muchedumbre a la espera de que se abran las puertas del centro comercial en periodo de rebajas.
Así que supongo que de eso tratará todo esto....ya se irá viendo!