La camiseta del Capi....

La noche empieza con una catalana, una madrileña, un valenciano y una malagueña....¡y no es un chiste señores! Todos sentado alrededor de una mesa dispuestos a pasar una velada entre amigos.
Lo primero, la comida. Con el estomago calentito las cosas se ven y se hablan de otra manera y aunque no había sopa de cenar, calentitos si que nos pusimos.
El primer tema de conversación, "EL PRÓXIMO CLÁSICO". No sabíamos cuando se celebraría pero teniendo en cuenta que habíamos dos merengues y dos culés, el tema daba para rato. Los autóctonos menos interesados y los más forofos, los de "prestao". 

Pásame la ensalada que Mou me está cansando.  Échame más coca cola que Cristiano aunque es un chulillo es un crack con la mala suerte de que le ha tocado rivalizar con unos de los mejores jugadores de la historia, el Pulga. Dame más salsa pero Pepe es en el Madrid lo que Álves en el el Barça. ¿ Me pasas el pan? Uno de los mejores defensas es  Ramos, y ahí coincidimos todos, junto a Pugi que a todos nos cae genial. Me voy a servir un poco más de arroz porque el Bernabeu tiene que ser impresionante aunque yo creo que el Camp Nou tiene algo que decir en todo esto. Por menos echaron a Peregrini del Madrid aunque al Málaga nos ha venido de escándalo, tómate otra cerveza. Deberían de dar Balones de Oro a centrales y porteros. 
Yo voy a repetir carne con esta otra salsa y  ¿ qué me decís de las lecciones zen de Guardiola? Con lo que a mi me gustaba ese hombre, ¡ en todos los aspectos! Ya no puedo más, estoy llena. Y tanta rivalidad donde los medios informativos dicen tanto y luego se llevan de puta madre entre ellos. ¿ De qué materia están hechos los jugadores? Si a mi me dan un simple empujón y me tienen que llevar a urgencias.
Terminamos y un cigarrito, espera que te doy fuego con mi mechero del Barça, espera que mira lo que tengo aquí.....la camiseta del Capi. Mi camiseta del mejor portero del mundo, El Santo, San  Iker Casillas.
Y ahí nos descocamos todos. 
Una velada entre risas, cafés, cigarros y copas dónde la rivalidad es una mera anécdota, dónde la amistad está por encima de todo y el cachondeo nos hizo terminar a las seis de la mañana, con unas copas de más( exactamente una botella de ron miel), soñando en ver partidos en campos rivales y algún que otro culé fotografiado de varias maneras con la camiseta del Capi. ;)

Desde aquí daros las gracias por haberme hecho pasar una noche estupenda y hacerme reír como hacía tiempo que no lo hacía. Gracias de verdad a Sonia, Pili y Sito ( ha sido un placer conocerte ) Esto tenemos que volver a repetirlo. Mil besos.

Capitán Garfio y Campanilla...

" No temas pequeña, cuando Peter Pan muera, los dos seremos libres" - Capitan Garfio a Campanilla.

Consciencia....

Cuando pierdo la consciencia entro en un mundo de vicios. Las tentaciones me llaman, cada una a su manera, cada una a su estilo. Pasean ante mi sus mejores galas y me hacen ver que una es mejor que otra.Yo las probaría todas. Sí, soy viciosa; en ese estado en el que entro, mi vida sólo depende de ellas y el mundo parece acabar si no mantengo el contacto al menos con una de ellas.

Así lo quiero, lo deseo, lo necesito.... Pero ellas están ahí, reclamando mi atención, haciéndome sentir culpable porque no puedo dar más de mi. No atienden a razones y yo no puedo satisfacer sus exigencias a la vez.

Mi mundo es una tortura. Constantemente me debato entre todos los vicios y nunca es posible probarlos todos a la vez sin que ninguno reclame más para si. Por otro lado, cuando despierto de esa

inconsciencia, cuando me hayo en el momento en que vivo, me doy cuenta de lo verdaderamente real; mi yo más profundo sin necesidad de nada que me ayude a seguir hacia delante. Consciente o inconscientemente.



Palabras...

Mi madre era una persona a la que le encantaba el refranero español y de las personas que hacían uso de él.
Cualquiera que la hubiera conocido o por defecto, que me conozca, lo sabe. Yo también suelo utilizarlo y además siempre la nombro a ella.
Es curioso porque aún después de tanto tiempo, me sigo preguntando que hubiera hecho o dicho ella.
Seguro que esta vez me hubiera aconsejado que "bien juega quien mira" , "a palabras necias, oídos sordo " y que "no se habla de quién no está, de quién no se puede defender y de lo que no se sabe".
" Ofende el que puede y no el que quiere ", Gemita, la oigo decir....
Lo que pasa es que yo soy joven y con carácter y las injusticias me pueden y a mi me parece esto "la ley del embudo, para ti lo ancho, para mi lo agudo" . " Se han escuchado campanas pero no se saben dónde", "no es oro todo lo que reluce" y nunca se crea que lo evidente es la verdad". ¡ Con lo fácil que es preguntar !
Vamos que por otro lado no me pilla de sorpresa, "no hay nada nuevo bajo la capa del cielo". Que ya sabemos "que no es bueno quien cree malos a los demás" y "la envidia, dice el autor, es martillo destructivo"; algún día tenía que llegar.
Por otro lado, es verdad, que "dos que duermen en el mismo colchón, se vuelven de la misma condición" pero es lo que tiene, "el amor no quiere consejos"; "hombre osado, hombre afortunado....y deseado", por lo menos por mi ¿y por ti? Yo creo que también, "más vale el placer que dura un momento que el deseo para todo la vida" y  puedo decir "más vale haberlo perdido que nunca haberlo tenido". Aunque no tengo tan claro que lo haya perdido....
"Pasar de largo te conviene en lo que no te va ni te viene" porque "quien no se rebaja a hablar con cualquiera, está en el fondo aunque no quiera" y es verdad que "quien tiene boca se equivoca" pero "rectificar es de sabios" y  " una cosa es predicar y otra dar trigo"."Consejitos vendo, que  para mi no tengo"
Seguro que me diría: -¡anda, anda, no te pongas así!, mira que "el que se pica, ajos come". Y yo le contestaría:- Sí mamá, pero "se cree el ladrón que todos son de su condición" y no es así.
"Cierto que hice, a todos satisface; pero una que erré y todas las cagué."
- Hubiese sido más fácil preguntar,mamá. Que no cuesta nada y se hubiera salido de dudas.
-Ya hija, pero "más hace el que quiere que el que puede".

Quizás somos de los que pensamos " cada palo que aguante su vela", "que pesar ajeno no quita el sueño" pero entonces no se puede ser como "el perro del Hortelano, que ni come ni deja comer" y ya se sabe "que la mierda cuando la mueven, hiede"
-Sí y "obras son amores y nos buenas razones" , pero lo mejor es dejar las cosas como están. Y con lo que has dicho...."a buen entendedor pocas palabras bastan"- y así intentaría  zanjar mi madre la situación.
- Si, supongo. "No hay tonto que no se tenga por listo".- le digo y además "cada uno es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras". Hay que se consecuente con lo que se dice porque "el que calla otorga", mamá. Y yo, en esto, no otorgo.

Después de todo, me he dado cuenta que "para cualquier dolor, paciencia es lo mejor", que "Dios aprieta pero no ahoga" y esa "puerta que se cerró, una ventana te abrió".
"Quien se mete a redentor, resulta crucificado" aunque "no hay mal que por bien no venga".
Ahora diré "habla no cuando quieras,sino cuando puedas" "que al decirme de que presumes te diré de que careces" y hay que tener cuidado porque "la fortuna es un montoncito de arena; un viento la trae y otro se lo lleva". Soy consciente "que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero tampoco sabes lo que te has estado perdiendo hasta que lo encuentras".
Todos tenemos por qué callar "hasta el mejor cocinero se le va un pelo en la sopa", por eso "humildad y paciencia, ambas por la misma senda".
Para terminar seguro que me diría:
- ¡Uichh, calla ya!, "hablar por los codos aburre a todos"
- y "hasta la belleza cansa" - le diría yo. Tienes razón mamá, "cada uno en su casa y Dios en la de todos" que "hasta aquí me trajo el río".

Que te vaya bonito....

Hace tiempo que no sé nada de ti . Si vas, si vienes.....y la verdad, me he dado cuenta de que me interesa más bien poco.
Todo ha cambiado, ya nada es lo mismo. Ni tu, ni yo, ni las circunstancias, ni mi situación.
Hoy me  he acordado de ti y lo hago a menudo, más de lo que crees.  Me da pena pensar en todo lo que hemos cambiado o quizás en lo que he evolucionado; pero he de reconocer que no estoy por la labor.
¿ Sabes que pasa ? Que cuando alguien te decepciona es muy difícil volver a lo de antes. Se perdona y se continua pero nunca se vuelve a recuperar la confianza de antes. Ya lo dijiste, en un ataque de valentía, no volverías a pasar por eso, no permitirías que te pasara otra vez.  Y  yo  ¿que?, Si lo tengo que permitir.
Siento decirte que no, que tienes razón, que no va a volver a pasar, pero entonces que no te importe tanto lo que hago con mi vida.
Tu para mi ya no eres lo que eras. Mis días siguen amaneciendo sin ti, mis horas se llenan sin ti. Mi vida no es peor porque no estés, al revés, soy capaz de ver y apreciar matices que antes con tu eclipse no veía.
Ahora brillo con luz propia, aunque sé que eso te molesta.
Ojalá todo te vaya bien y consigas esa felicidad que tanto anhelas. La que verdaderamente quieres y no la que intentas proyectar a la galería. Ojalá nunca tengas que pasar por nada de lo que a mi me ha tocado vivir, porque en situaciones tan delicadas, es imprescindible tener un hombro amigo en el que llorar y una mano amiga que tire de ti para seguir adelante y siento decirte, que tú has apartado de tu lado a la única que estaba dispuesta 24h al día.
Que te vaya bonito...

Con quién caminas....

Esta mañana cuando abrí los ojos, en ese momento donde aún no había tomado más que un  leve contacto con la realidad, nada me hacía pensar como se plantearía el día.
Por varias cosas que han pasado a lo largo de la mañana, llevo dándole vueltas a cosas como la amistad, la soledad, las parejas, la vida y la muerte, el dolor, el sufrimiento, la justicia divina y terrenal.
Ahora mismo mi cabeza es una olla exprés con " tos los avíos " pero del que no estoy segura si saldrá un buen puchero.
Lo que si tengo claro es que la vida es frágil. Es dañina y a veces jodidamente puñetera; pero es bella, muy bella. Lo que pasa es que nos empeñamos en ver sólo las cosas malas y muchas veces las adversidades nos superan, pero insisto, vivir es un bonito viaje.
También tengo claro que es mucho mejor cuando lo haces acompañada. Y no me refiero a tu familia o tus amigos, no, sino a esa persona especial que te agarra  de la mano y camina a tu lado. Sé que muchas personas pensáis que eso no es así, que se está muy bien sola y bla, bla, bla....
A ver tú, si tú, el que está pensando justamente lo que está leyendo,  ¿caminas solo o acompañado? (curiosamente la mayoría de los  que piensan así ya tienen a esa persona especial). Se sincero contigo mismo e imagínate día tras día, haciendo las cosas cotidianas de la vida pero sin esa persona para compartirlo. Es la única manera de poder entender lo que digo.
A pesar de todo uno no  puede quedarse parado, tiene que continuar, porque aún sin esa persona, la vida merece mucho la pena. Y lo digo habiendo pasado una semana jodida, de haber entendido que hoy tienes a un ser querido y mañana  no, de haber visto como se le apaga la luz a una mujer después de un mes de sufrimiento gratuito, después de haberme dado cuenta que da igual lo que hagas, digas o como te comportes, que nunca vas a contentar a todos.
Para fulanita tu consejo llega tarde, para menganita no estás pendiente, para pepito no es suficiente.... Por eso no podemos hacer los problemas de los demás los nuestros, porque nadie se hace cargo de los tuyos. Hace tiempo que aprendí que tus tristezas son tuyas y tus penas también.
Todos tenemos a alguien por el que dejaríamos plantado a un amigo con la excusa de que  "lo entenderá" y la mayoría de las veces esa es la persona con la que nos gustaría hacer o continuar ese viaje.
Así que si ya la  tienes consérvala, si no  sigue buscando.
Yo, de momento me alimento de mi familia y de mis amigos y sigo buscando....el tiempo dirá que es lo que me espera pero no debemos pretender que nadie esté pendiente de nosotros. Cada uno tiene sus problemas y de lo que tenemos que ser capaz es de discernir, que por mayor que te parezca el tuyo, quizás el de esa persona que no te dice nada, o sí, es verdaderamente un problema.
Aún así probablemente hoy seguiré echando de menos a quien acurrucar  en las frías noches que se avecinan, otro echará de menos mi independencia y mi libertad y otros no son conscientes  de lo dura que será la vida a partir de ahora sin esa persona que se acaba de apagar.
Buenas noches a todos

La vida te pone pruebas a cada instante y con el paso del tiempo he aprendido a que eso es lo bonito de vivir, esa es la chispa de la vida. Cada reto, cada obstáculo te hace crecer como persona. No debemos asustarnos ni regocijarnos en la amargura, pues cada cambio viene seguro para algo mucho mejor, estoy convencida de ello. Así que ánimo para todos aquello que se sienten estancados; párate y piensa que es lo que tienes que aprender de esa situación y a partir de ahí, disfruta con cada momento porque por muy amargo que te parezca, al final, dejará un dulce sabor en tu boca.
Buenos días y feliz jueves...

Otra vez esa sensación...

Otra vez ha llegado el entusiasmo, las caricias, los mensajes y las llamadas. Las ganas de hacer feliz, una foto que provoca mi sonrisa, un alma que deseo conocer, la ausencia de vacío....otra vez.
 Algo tímido, sin seguridad y con pies de plomo pero ahí está.
Y eso....eso por el momento me hace tremendamente feliz.

Te echo de menos...

Hoy me he levantado echando de menos tus besos.
El tacto de tus manos al acariciarme; tu aliento susurrándome al oído lo mucho que me quieres; tus brazos envolviéndome en las noches frías de invierno, tu mirada, tu sonrisa.
Echo de menos el olor de tu ropa en el armario, tus llaves colgadas, tus cantos en la ducha.
Echo de menos el ruido de tus pies descalzos por la casa; tu cuerpo tendido en mi cama...
Hoy, te echo de menos

Día de la madre....

Hoy no es más difícil porque no estés; es más complicado porque todo el mundo te lo recuerda constántemente. Han habido días muchos más duros que éste, dónde tu ausencia ha sido desgarradora.
Por eso, no hace falta un día como hoy para decir lo estupenda que eres ni la falta que aún me sigues haciendo.
Hace catorce años que te fuiste a otro vagón de este tren. No te veo, pero se que haces el viaje conmigo, porque te siento. No hay nada especial en el día de hoy, te quiero cada día que me levanto y te echo de menos cada noche que me acuesto. Pero como tu no ibas a ser menos por no estar, Felicidades Mamá!!

Lujuria....

Lujuria

 
Esa mañana no hubo tregua. Cuando ella subió a la cuarta planta del parking, iba tan sumida en sus pensamientos, intentando entender la relación con su marido, que no se percató de que él la estaba esperando en su moto junto a los ascensores.
Al volverse, después de cerrar la puerta del coche, el ya tenía su cara y su cuerpo a dos milímetros suyo. Sin tiempo para darle los buenos días, con una sonrisa en la cara, la besó.
La besó y abrazó con tanta intensidad que ella no tardó en humedecerse. El se pegaba a ella haciéndole sentir su miembro erecto.
Así, de esa manera, y sin dejar de besarla , la fue guiando con pasos apresurados y decididos hacia el servicio de señoras. Parecía que se les agotaba el tiempo. Cerró la puerta tras de si y se abalanzó de nuevo sobre ella.

Lo deseaba más que a nada en este mundo. El le hacía sentir cosas tan diferentes.....hacía tambalear los cimientos de su cordura.
La atrapó junto a la pared y jugó con ella. Lamió su cuello una y otra vez, sabía que era su punto débil; deslizó sus manos por debajo de la blusa y acarició sus pechos, pellizcando los pezones duros de excitación.
Ella soltó una grito que él ahogó con su boca. Le ponía escucharla jadear y rogarle que la follara.
En un solo movimiento le subió la falda y la cogió a horcajadas. Entonces, la penetró. Una y otra vez. Con cada embestida la acercaba  más al climax y la alejaba de sus preocupaciones. Ella sólo podía soltar un jadeo tras otro, mientras se agarraba a su espalda marcada por sus músculos.
Entre tanta lujuria y desenfreno la apoyó en el lavabo;  mientras mecían sus cuerpos al mismo son, sus manos buscaron el clítoris de ella. Lo tenía todo controlado. Sabía dónde tocar y cuando.
Juntos llegaron al orgasmo.

Actualización...

Sé que este blog se ha convertido en un rollo. En realidad, creo que siempre lo ha sido.
No es que pretendiera tener mil seguidores o así pero es que tampoco se está cumpliendo la esencia del por que lo creé.
Cuando lo abrí fue sobre todo para mi; para escribir a menudo. Tener un rinconcito donde dejar mis pensamientos, miedos, temores, alegrías y un largo etc...; si además de eso,  había gente a la que le gustaba y me leía pues mejor que mejor. Pero es que no es así, no me siento comprometida con el, ni con los pocos seguidores que tengo.
Ahora lo que queda son retales. No tengo  encuentro tiempo, ni ganas, ni inspiración para escribir. Y un blog que no actualiza regularmente es un ROLLAZO!!
A mi me gusta abrir mis blogs favoritos y ver que han actualizado con cositas nuevas, de lo contrario me aburro.
Aun así, todavía lo quiero, aun deseo conservarlo. Así que me voy a dar de plazo hasta que esté más o menos instalada en mi casa y entonces me crearé un compromiso, a ver si soy capaz de escribir, si no todos los días por lo menos una vez a la semana como mínimo. Will see!!

¿ Quién te hace daño.... ?

Curioso el ser humano que cuando no recibe la respuesta deseada a su pregunta, te insulta sin dilación, sin pensar en la importancia de sus palabras. Si son merecidas, justas o si abrirán la caja de Pandora del de enfrente.
Todos tenemos una "tara", algo que hace que saltemos como un resorte; bien para arremeter contra el otro o simplemente para retirarte a un lugar apartado, calmar los nervios e incluso soltar unas lágrimas.
Hoy han dado en la diana de mi tara, y si bien dicen que hace más daño quien puede que quien quiere, es lícito decir que me han tocado.
Mi primer impulso ha sido saltar por encima del mostrador y darle una paliza al susodicho. Ha sido una sensación extraña porque hacía mucho que no sentía esa rabia en mí, pero tengo que decir a mi favor que ha durado escasos segundos; en contrapartida, las lágrimas se han asomado por mis ojos. Luego he vuelto a dudar y las ganas de matar han vuelto a mi ser y así me he debatido durante unos minutos hasta que he conseguido controlarme, dar de lado esos sentimientos que me hacen sentir mal e intentar comprender que desdicha ha debido  sufrir ese ser humano para comportarse así, sin motivos reales.
- Respira, respira, tranquila, es un infeliz que no sabe lo que dice....- me he repetido hasta calmarme.
Lo que más coraje me da, es pensar que un extraño pueda causar eso en mí, cuando creí haber comprendido que la felicidad y la tranquilidad está en uno mismo y no por lo que te viene dado desde el exterior. No sé por qué ahora, en este momento, donde cada vez me siento más a gusto conmigo misma y siento que soy más yo que nunca.
Ahora, mucho más calmada, escribo esto, recapacito y pienso que no es un paso atrás en el camino, que es señal de que sigo viva y de que soy humana. Una humana mucho más concienciada que no se conforma con decir "yo soy así ", que busca ser mucho más plena como persona y que da el primer paso en cambiar a esta sociedad a la que pertenece; desde la humildad y el convencimiento de que lo primero que hay que cambiar es a uno mismo.
Pobre el que habla desde la ignorancía creyéndose con la verdad y peor aún, con el poder de dañar con sus palabras porque es señal inequívoca de lo perdida que anda su alma.

Anillos....

Este año Sus Majestades lo Reyes Magos de Oriente, entre  otras muchas cositas, me han traído  un anillo de Pandora, de esos que se combinan ente si, como estos

Resulta, como era de esperar, que me quedaba un  poco pequeño,  y aunque con un poco de temor porque siempre tengo problemas con las tallas de los anillos, no me preocupe en exceso al pensar que sería fácil descambiarlo pro uno más grande ya que lo habían comprado en El Corte Inglés y que una empresa como Pandora, tendrían tallas para todos los deditos de este mundo.

El liso con la Cornalina  (piedra naranja, este), lo cambié por uno exactamente igual pero con un Ónix ( piedra negra este) Ya la dependienta me avisó de que mi talla era la 18 y que era la última que se fabricaba. Del otro modelo, el que tiene como unos surquito( tal que así) no le quedaban en esos momentos ni tampoco otro parecido por el tema de los Reyes. Comprensible. Me dijo que entrarían pronto y que si no me lo podía pedir.

Yo con mi sabida poca paciencia le dije que no se preocupara que intentaría cambiarlo en el otro CI. Hasta este momento todo aceptable.

El tema se empieza a poner calentito cuando al llegar al stand de Pandora y decirle a la chica que allí atendía que iba para cambiar el anillo por una talla más grande, y le especifiqué que era la 18, ella insistía en que le dejara el anillo que levaba puesto ( el que había cambiado) para medir la talla.

Vamos a ver alma de cántaro, ya te digo yo que es la dieciocho no hace falta ni mirar, ni comprobar nada más. Pero por no decirle eso y quedar como una borde, me quito el anillo y se lo doy. Lo mete en el cono ese y con cara de pocos amigos y odiándome como si le fuese a quitar su preciado trabajo por saber mi talla me dice: - Sí, la dieciocho. 

Pues claro que sí desgraciá hija mía, si ya te lo había dicho...

En este punto quiero hacer un inciso que se me acaba de pasar por la cabeza. A lo mejor, es que la tipa pensó que era un número muy pequeño para "mi cuerpo". No sé, la cuestión es que no entendía su postura pero me callé como una perra.

Desde ese momento todo lo que salía de su boca no eran más que escusas. Que si de esta talla no hay muchos modelos, que encima con los reyes cree que no le ha quedado nada de lo poco que había, etc...finalmente me saca una bandeja con cuatro anillos ( de los cuales uno era el que cambié y otro por el que lo había cambiado ) y me ofreció que me llevara otra cosa. - ¿ Una pieza para la pulsera, quizás?

NO, no y no, me negué. Ya no aguantaba más. Con cara y voz de pocos amigos le dije que no, que quería otro anillo.

Lo que aun sigo sin comprender es por qué la otra chavala hasta se ofreció en pedirme uno y esta pedorra se queda callada como diciendo esto es lo que hay.

Le pregunté si me lo podía pedir. Si no ese  modelo, otro que se le pareciera para poder combinarlo aunque tuviera que pagar algo por la diferencia de modelo. Me contestó que iba a tardar muchísimo.

Otra vez, ¡ alma de cántaro!,  quien espera lo mucho, espera lo poco. Yo lo que quiero es un anillo que era mi regalo. No quiero otra cosa y para quedarme con este pequeño, espero y me traes uno de mi talla.

Entonces parece que se le encendió la bombilla y como vió que no me iba a convencer, cambió la táctica y me dijo que tomaba nota. Que me llamaría cuando supiera algo y añadió que hay modelos que se pueden  agrandar, que preguntaría también la posibilidad de hacerlo. 

Con el correspondiente cabreo y  esa esperanza marché a la espera de su llamada.

A raíz de este pequeño " artercado " me planteé muchas cosas con respecto a las medidas-tallas de todo lo punible y quise hacer una reflexión del tema. Pero para ello quería poneros un poco en antecedentes y ya este post se ha alargado más de lo  esperado, así que queda pendiente para la próxima.

P.d.: Aún sigo esperando...

Propósito de Año Nuevo....

Como  " El Colgado " me siento en estos momentos. 

En una situación que yo misma he provocado y donde de momento me limito a estar suspendida, sin hacer nada, pasiva  y por lo tanto sin generar cosas nuevas.

Me balanceo continuamente entre diferentes estados de ánimos según va soplando el viento, importándome más lo que los demás piensan o sienten hacia mí, que lo verdaderamente importante, la forma en la que yo me veo y  acepto. Ante esta situación de supuesto estancamiento, dónde al parecer la inmovilidad y la espera es la única solución, sólo tengo que ser consciente de que la única que controla esta situación soy yo y que si dejo ir, si me rindo, gano. 

Gano la sabiduría y la experiencia. Pasa la confusión y la tristeza. Supero mis miedos y veo boca abajo; desde otro punto de vista, con otros ojos y otra percepción. Con la experiencia del que lo ha vivido y ha pasado por ello. Como el padre de familia que pierde su trabajo y no entiende como el que sí lo tiene se queja y maldice cada día que se levanta para ir a currar.

Tal que así, soy capaz de apreciar situaciones habiendo estado en las dos posturas y comprender  la importancia de ciertas cosas a las que mis amigos no son capaces de llegar. Aun a riesgo de que me acusen de  echar cosas a la cara, simplemente por recordarles lo afortunados que son con lo que poseen y que no son capaces de apreciar.

Es quizás por eso que más que nunca me identifico con este arquetipo y tomando consciencia de ello y aceptando que no comparto el mismo punto de vista que muchos de los que me rodean, he tomado la decisión de hacer cosas que sean beneficiosas para mi, intentar no dejarme influir por nada ni por nadie, dejar de verme como una mártir, buscar mi verdad y no dejar que ni mis familiares ni mis amigos me digan lo que tengo que hacer, pensar, decir o actuar.

Este es mi propósito de año nuevo

Patinar....

Tengo la firme intención de regresar  a mi infancia y volver a montarme en unos patines.
Hace cuestión de 15 años que dejé aparcado mis botines blancos con ruedas rojas porque dejaron de interesarme o más bien porque estaba interesada en  otras cosas... La cuestión es que llevo tiempo queriendo volver a patinar, pero claro, la necesidad enfermiza de equiparme hasta con el más mínimo e innecesario complemento cada vez que decido hacer algo, me impedía comprar unos patines tradicionales, a sabiendas que los que todo el mundo lleva son los de linea, los cuales me producen la mayor de las inseguridades.
Llevo meses debatiéndome entre mis ganas de patinar, el miedo de los patines en linea y la certeza de que con 16 años me defendía bastante bien.
Después de varias charlas con sendas personas sobre el tema en cuestión, llegué a la conclusión que como decía mi madre "quien tuvo, retuvo" y que "quien no arriesga no gana";  y yo no tengo nada que perder a excepción de "mi cuerpecito serrano". Así que ni corta ni perezosa me fui con  mi querido amigo A y con M al Decathlon y me volví loca.
Le eché cojones al asunto y me compré unos Filas que están geniales (vamos los que me dijo A) y una  mochililla para guardarlos.
Ahora estoy a la espera de que lleguen las protecciones para poder ir con un poco más de tranquilidad a partirme la "crisma". De momento hago mis pinitos en la cocina y lo que no me faltan son ganas e ilusión. Cuento con algunas que otras caídas y confío que no sean nefastas para mi nuevo propósito de volver  a patinar medio en condiciones. Y por supuesto espero y deseo que al final, mis flamantes patines Fila no pasen más tiempo en la bolsa que en mis pies.

Infinita felicidad....

 Hay momentos en la vida en los que es mejor retirarse a tiempo.
Al final, tanto esfuerzo, tanto orgullo tragado, no ha servido para nada.
Duele; mentiría si dijera que no me duele, pero es una situación que ni depende de mi, ni está en mis manos. Sólo me queda el dulce sabor de boca  del saber que  no ha sido por mi. Que no ha sido por no luchar y tirar la toalla. Que mi inestable fuerza de voluntad no pudieron con el cariño. Lo que me demuestra una vez más, que mi mundo se rige por sentimientos. Que son el motor de mi vida y que sin ellos la vida me habría ido mucho mejor. O no.

Esta situación aburre al más pintao, y si desde luego he aprendido algo en todo este tiempo, es a no aguantar nada de nadie que no me haga bien o que simplemente no aporte nada a mi vida. Y aunque soy consciente de que muchas de estas palabras me las habéis escuchado en varias ocasiones, os puedo decir con toda seguridad, que se acabó.
Y se acabó por una sencilla razón, porque he aprendido a diferenciar entre el cariño del pasado y la ausencia de mi presente.
Tan verdad es que me duele que no haya significado nada o que no signifique lo suficiente, como que no me duele el que no esté es mi vida y sea una desconocida. Siento que no hayas sido consciente de lo que has tenido y espero que lo que tienes, te merezca la pena.
Así que aquí quedará esto, en otra entrada más. Unas palabras que han dejado de ser tristes y pasan a ser reflexivas. Amargas pero con un cierto dulzor. La melaza de saber que sin ti todo va mejor y que mi felicidad es infinita.