Vuelta a empezar...

Hoy lo he vuelto a ver.
Piensas que todo acaba, que todo es pasajero. Crees que el tiempo lo cura todo y que la distancia es el olvido. Sientes como ya no sientes nada; cómo tu memoria ha conseguido olvidar aquello que te hace sentir las más grandes de las emociones y a la vez las más desdichadas.
Pero no es así, simplemente estaba dormido. En un letargo.
Han bastado dos segundos para remover todo dentro de mi. Todo lo bueno, claro. Porque así de primera la memoria es muy selectiva, o por lo menos la mía. Luego cuando el pellizco en el estómago hace que te cueste respirar,  haces un esfuerzo para encontrar en el archivo perdido de tu memoria por que te duele tanto.
El principio, cuándo no había nada. Mis nervios. Su acercamiento. Mi eterno buscarlo. Sus comentarios. Mis sonrojos. Las primeras conversaciones. Los primeros intercambios de ideas. Su primer beso. Mi primera caricia. Su primer abrazo. Su situación, la mía. El primer polvo. Sus miedos, los míos. Su " esto se me escapa de las manos". Mi  "él no se merece esto". 
La complicidad. Las escapadas. El parking. Los servicios. El pensar. El recapacitar. Mis escapadas a Marbella. Sus celos. Mis dudas. Su "me estás volviendo loco". Mi "ý tu a mi". La niña.
 Sus paranoias. Mis lágrimas. Su alejamiento. Mi llanto. Su "necesito tenerte". Mi alegría. La felicidad. Una familia. Los momentos bajo el almendro.
Su "aléjate". De nuevo mis lágrimas. Su "necesito olerte". Mi falsa alegría.
Los Vulturis. Su rabia. Su protección. Mi vida. Él. Mi Héroe. Su problema. Su " esto no puedo ser". Mi llanto desconsolado. Su "no puedo vivir sin verte". Mi media alegría.
El "si te pasara algo, nunca me lo perdonaría". Mi "lo peor que me puede pasar es estar lejos de ti".
El tiempo. Mi intentar convencerlo. Su eterna negativa. Su " yo no soy sin ti, tu sólo eres conmigo". Su "siempre estaré protegiéndote" 
Mi soledad, la suya. Mi llanto. Mi tristeza.
Su llamada. Mi desconcierto. Su acercamiento con distancias. Mis ganas de él. Su va y viene. Mi cansancio. Mi sufrir. Su  "no me olvides". Mi  "no es justo". Mis noches sin dormir. Mis pesadillas. Mis despertares. Mi corazón desgarrado. Mi soledad. Mi no poder respirar. Mis pensamientos. Mi eterno sufrir. El tiempo. El espacio. El no recordar. El sentir menos. El casi olvido. El tiempo....

Su figura. Sus andares. Su cuerpo. Su pelo. Su nueva barba. Su espalda. Su culo. Sus ojos. Su sonrisa.Mis nervios. Mi mirada. Su mirada. Su paso. Mi "no lo veo".
Salir. Buscarlo. Nuestro encuentro de ojos. Su dejar lo que hace. Mi pasar sin que me pare. Su acercamiento. Sus dos besos. Mis nervios. Su cogerme de la mano. Mi boca seca. Mi no poder hablar. Su "¿ por qué estás temblando?". Mi "por ti". Su sonrisa. Mi desparrame. Su "me alegro de verte, tenía ganas". Mi sonrisa. Su "¿cómo va todo?. Mi seco "bien".  Su "¿quedamos?. Mi "sabes que no". Su "te llamaré". Mi "mejor no". Su adiós. El mio. Nuestras manos separándose sin querer.
Nuestro todo vuelve a empezar....

Perlas...

Ayer, sin ir más lejos, perlas preciosas caían en mi consciencia. Pero eso era exactamente, un collar roto que al intentar recomponerlo caes en la  cuenta de que unas pocas se han perdido en la huída de su liberación y que ya por mucho que lo intentes sabes que no las encontrarás; peor aún, sabes que nunca volverá a ser el mismo collar.

Lectura...

Estoy últimamente de un tonteo literario impresionante. Tengo muchas ideas que en el diario se me van viniendo a la cabeza, como cuando explotas un globo de agua en el suelo y eso hace que pierda mis pensamientos rutinarios  pero además son pequeñas frases, pequeños pensamientos que no me llevan a ningún puerto, que tendría que sentarme y hacer un gran esfuerzo para sacar algo de todo eso; la mayoría de las veces cuando intento hacerlo no me acuerdo de todas esas estrellas fugaces que vienen a mi mente.
Creo que puede ser porque me estoy leyendo tres libros a la vez. A cada cual más diferente, de temas variopintos y que no tienen nada en común. Y eso está provocando un montón de pensamientos dispares y hacen que viva permanentemente en una historia. Cuando salgo de una me introduzco en otra y esto sin poder evitarlo.
¿ No os ha pasado nunca cuando estáis leyendo un libro que todo está relacionado con la historia? Yo no salgo de ella. Cada cosa que hago, lo  que veo en la tele, cada comentario, todo, absolutamente todo, tiene relación y me obsesiono de tal manera que siento a los personajes como mis amigos o como mi familia, hasta el punto de llegar a preocuparme por lo que les pueda pasar.
Con todo, y reconociendo que incluso a veces he llorado con algunas de las historias, es tan sumamente placentero que no cambiaría ninguno de esos momentos de "sufrimiento".
Ahora me dejaré impregnar por cada una de las historias y acontecimientos de cada uno de los libros que me estoy leyendo y sufriré lo necesario para que de una manera y otra aprenda la lección que cada uno de ellos lleva en sus entrañas.

Un día de esos....con B.

Un día te levantas como cualquier otro  y piensas que todo va a ser igual o incluso a veces ni lo piensas porque se ha instalado en tu cerebro como una rutina; pero resulta que por una razón u otra, se convierte en uno de esos días "especiales". Da igual si es bueno o malo pero lo cierto es que estará en tu memoria y allí permanecerá aunque pase el tiempo. ¿ No habéis tenido nunca un día de esos ?
Pues estoy segura de que pase el tiempo que pase yo recordaré este día. Me he dado cuenta de lo maravilloso de la amistad verdadera. De lo grandioso que es quedar con una amiga en una cafetería cualquiera, pongamos que hablo de " La Canasta " y desayunar tranquilamente hablando de nuestras cosas. Y sí, digo bien, de nuestras cosas. No las de ella o las mías, si no la de las dos.
Hablar hasta el punto de máxima confianza, cariño y empatía, dónde cualquier reproche se queda en un mal entendido y de donde esa amistad sale victoriosa y más fortificada. Tener la total libertad para poder expresar tu malestar y discutir diferentes puntos de vistas. Eso de puede hacer con muy poquita gente. Y yo tengo la suerte de por lo menos poder contar con dos personas.
B, es así. Lo nuestro es así. No es una simple amistad y no es una amistad cualquiera. Peculiar donde las haya. Y como dice ella, podemos tener otras mejores amigas, pero no será como esto.
Nos reímos, discutimos, lloramos, soñamos, nos distanciamos y de pronto un día nos llamamos como si nada y si bien sabemos que lo que sea que haya causado el distanciamiento, tenemos que hablarlo y aceptarlo, cuando nos encontramos es como si no hubiera estado esa separación.
Hoy ha sido un día de esos. De los de hablar y cerrar pequeñas heridas. De aparcar lo que molesta, lo que duele, lo que hace que una amistad chirríe.

No sé si lo leerás, pero si lo haces, sólo quiero decirte que no he escrito esto por redimirme de mi otras entradas. Esta ha llegado cuando tenía que llegar...
Y aunque yo sabía de mucho antes y por otras muchas cosas, la clase de amistad que tenemos, creo que tu voto de confianza, cariño y de perdón, es digno de mencionar.
Cada día que pasa sigo aprendiendo, tanto de lo malo como de lo bueno.
Sin duda hoy he aprendido una lección y una mentira, por pequeña o inofensiva que sea, no te lleva a nada bueno. Desgraciadamente nunca se piensa en las consecuencias a terceras personas.
He compartido infinidad de momentos contigo. Estuviste a mi lado en un día feliz como fue el de mi boda e igualemente fuiste a la primera a quien acudí en uno de los peores momentos de mi vida. Y aunque a veces no lo creas o yo no sea capaz de demostrártelo ( aunque tenga la sombra que tengo ) tu riges una parte de mi corazón, como un arcángel rige la tierra de los elementales.

De cada conversación contigo saco una enseñanza y con cada inquietud tuya un nuevo camino hacia la sanación. ( Esto ha sonado muy espiritual, pero es lo que tiene estar iniciándose en los Reinos Sutiles...jajaja )
Bueno, sin dispersarme más que no veas como me salgo de la vereda, que todo esto es una reflexión en alto, que a diferencia de la gente, me gusta escribirlas por que es otro método de aceptación.
Que a partir de ahora, empiezo el estudio y la observación de mi sombra, que sigo con los Akatisthos, que seguro que haré algún ritual de sirena y que hago el viaje del héroe cada martes. Así se abrió el huevo que incuba  la Papisa, se transmutaron los secretos y  mentiras en comprensión y amor , y salieron las mariposas....y todo esto amiga, gracias a tí.
¡ Te quiero !
 P.d:  Algún día explicaré todo lo que he puesto en el último parrafo....jijijiji!!!

Destino: La Eternidad.....

Mañana llegarás a mí en el vuelo de la eternidad, desde donde sea que hayas estado todo este tiempo y el mundo se parará. Por un instante todo se detendrá a nuestro alrededor para hacernos más evidente el uno para el otro.
Aterrizarás en mi vida con paso firme y decidido, con seguridad y templanza. Con una maleta llena de cariño, confianza y compromiso por la que pagaste a la salida un exceso de temperamento, celos y posesión. La inflexión, el resentimiento y la violencia no te la dejaron facturar, como era de esperar.
Traerás en tu equipaje de mano lo esencial para estos viajes de por vida, inteligencia, carisma, fidelidad, pasión, responsabilidad, simpatía, elocuencia....como te pases tendrás que  facturarla.
El neceser lo  llevarás al límite con 100ml de paciencia, 100ml de dignidad, 100ml de entusiasmo, 100ml de belleza, 100ml de bondad y madurez, 100ml de comprensión y otros 100ml de encanto. La ineptitud, junto a la vagueza  no podrás traerlas  porque los tarros superan los 100ml permitidos...

Te aviso para cuando llegues que la nueva terminal puede ser un poco confusa al principio si no la conoces pero estoy segura que tu experiencia hará que salgas airoso. Al momento te darás cuenta que el sol que desprende es pura alegría y felicidad. Abusa de tu  bondad si cuando llegues te encuentras con que te han perdido la maleta y armado de paciencia y educación pon la reclamacìón en objetos perdidos. Evidentemente no puedes vivir aquí sin todas esas cualidades así que en caso de que sea necesario ya reclamaremos una indemnización por los daños causados.
Luego sal, que yo te estaré esperando con puntualidad como cada día, con mi corazón a punto para dar todo este amor que llevo acumulado y que espero no te abrume.
Será un vuelo largo y directo, sin escalas ni trasbordos. Llega con retraso, aceptable, pero con retraso.
Y será el último y definitivo porque una vez que llegues y te acomodes en este corazón lleno de luz y claridad que se caracteriza por su calor y su bondad, cualquier otro corazón del mundo te parecerá frío e impasible para quedarte a vivir por siempre jamás.

Corazón Herido....

Herido, así se encuentra un corazón que ha sido sacudido por la infidelidad.
Perdido se haya ante la soledad, sin encontrar el hueco donde quedarse, donde descansar.
¿ Cuánto tiempo ha de pasar? ¡ Quién sabe !
Mientras tanto deambula por las calles del miedo, del rechazo, de la desconfianza y cruzando el puente de la esperanza, va y viene vagabundo por el mundo del amor

Mirar atrás...

Hoy después de doce años trabajando en el mismo lugar y para la misma empresa, me pregunto por qué siento ese desazón al seguir aquí.
Cualquier persona a la que le digas que llevas tantos años trabajando en la misma compañía te dirá que eso es extraordinario, señal de constancia y saber estar; o por lo menos eso es lo que se pensaba antaño. Ahora también se podría decir que eres poco ambiciosa y pasiva....
Aún así, yo tengo la sensación de que me he quedado esperando en el andén.
Muchos compañeros han ido y venido. Pero ahora me paro y pienso que no queda nada de lo que me enganchó a este trabajo. Ni el jefe, ni mis circunstancias, ni mis compañeros, ni si quiera el trabajo en sí, simplemente me he ido acoplando a lo que tocaba, conforme han ido cambiando las cosas. Nunca me ha importado hacer cosas nuevas y siempre ha quedado un compañero con el que contar. Quizás es una actitud muy mía, el acoplarme a todo, el querer ser camaleónica y por no desentonar adaptarme a lo que sea que haya que hacerlo. He cambiado el tachar nombres de pasajeros en una lista, por cobrar excesos de equipaje para finalmente estar empotrada en una oficina vendiendo billetes con conocimientos de algún que otro sistema (a groso modo) y dónde la única vez que me siento más realizada es saliendo una vez a la semana a unos mostradores que durante cuatro horas me hacen sentir útil y saborear matices del pasado. El resto del tiempo me siento vacía, conformada, como un ornamento más de este nuevo terminal, donde ya nadie conoce a nadie y donde el único calor que se recibe es el de la  calefacción o el del sol que te ciega entrando por los ventanales.
Me siento cobarde, conformista, tónica general en mi. Pero ahora, la sensación se vuelve poderosa cuando echo la vista atrás y veo como uno a uno, por unas circunstancias u otras, todos mi compañeros se han ido subiendo a cada uno de los trenes que han  pasado por aquí y han ido buscando y encontrando vida fuera del aeropuerto. Antes o después van colocándose en uno de esos asientos que trae cada tren.
Y yo aquí, en este momento, sola, sentada en este banco donde sólo escucho levemente la megafonía me pregunto por qué. ¿ Qué ha marcado la diferencia ?. No pienso ni por un segundo que sea mejor que los demás, así que sólo me cabe pensar que ha sido esa actitud de pasotismo mientras todo va bien y el miedo.
Miedo a lo desconocido, a no dar la talla. A no saber, a enfrentarme a lo nuevo. A descolocarme, a no estar preparada. A que me digan que no. Sí, básicamente es el miedo aterrador a que me digan que no valgo.

En un bucle...

Cada noche la misma historia. Mismos personajes, misma trama, mismo desenlace.
Me estremezco al acostarme sabiendo que acabaré empapada en sudor y gritando tu nombre. Gritando con voz desgarrada y aferrándome a la única posibilidad que tengo de volver a traerte: despertarme.
Hace meses que no te veo, que no te toco, que no te siento y sin embargo mi piel se sigue erizando cada vez que te recuerda. Siento que es un caso perdido, una guerra inútil contra mi misma el intentar olvidarte. Lo intento, juro por Dios que lo intento cada mañana al despertarme. Es mi primer propósito del día y el último de la noche. Durante el día lo voy toreando como un niño con su primer novillo. Es más fácil tenerlo alejado de mi mente. Ahora, no lucho tanto, es mucho más fluido.
Pero poco a poco el sol se va poniendo y la noche se hace dueña de la vida y sin más dilación me dejo vencer por Morfeo que me atrapa entre sus brazos para llevarme allí donde mi consciente no me deja.
 El único sitio donde deseo estar por siempre jamás, el único lugar donde descanso y mi corazón herido se siente tranquilo y feliz.....a  tu lado.
Aún así, dura poco. Y ahora después de meses en este bucle turbador, se que me va llevando por el mismo sendero todos las noches y aunque cada vez intento engañarlo, es imposible,  porque con la llegada del alba me vuelvo a despertar con el sudor que me provoca ver como mueres entre mis brazos.

Una reflexión

Después de un tiempo de sequía....una reflexión.
Hay cosas que no entiendo de las personas "humanas". Nos ponemos muy bien puestos cuando nos enfadamos con un amigo/a. Les "echamos" la cruz, hablamos de ellos todo lo peor y más; juramos y perjuramos que la relación se ha acabado e incluso a veces llega a ser verdad. Pero eso si, del facebook no los borramos.
Y me pregunto, ¿ para qué ? , ¿ qué es lo que pretendemos ?
Quizás lo único que buscamos es llamar la atención de esa persona en cuestión porque nos importa más de lo que pensamos o de lo que queremos hacer ver a los demás.
Pues bien señores, a mi esto me parece lamentable. Teniendo en cuenta que ya manejamos unas edades, lo lógico sería no darnos tantos golpes de pecho y ser consecuentes con nuestras palabras y nuestros actos.
Decidir si queremos arreglar la situación porque esa persona merece la pena y en ese caso, pedimos perdón, perdonamos y para adelante como los de Alicante; o por el contrario, cortamos por lo sano y dejamos que se quede en el camino de nuestra vida, para recordar en el futuro. Ahora eso si, nada de  facebook, tuenti o cualquier red social, donde poder dejar una foto (de lo bien que me va sin ti) una canción o un  comentario con indirecta directa...
Nos metemos todos y nos salimos los que podamos.

¡ Sílbame !

Bueno, noveno día trabajando y con las pilas y los ánimos por las nubes. Y se que es porque he pasado tres días estupendos haciendo "vida social", cosa que no puedo hacer cuando trabajo de tarde. Los he pasado con mis amigos, con la gente que me quiere y que se preocupa en coger el teléfono para un café, aunque al final quede en "la semana que viene te llamo sin falta y nos vemos". Hace unos días recibía un email de mi querida amiga M, que me emocionó y a la que le contesté que estas cosas pasan. Es muy difícil en medio de nuestras agetreadas vidas sacar tiempo para estar quedando con amigos todos los días, sobre todo cuando eres tan afortunada como yo y tienes tantos; pero si que es verdad que con un poquito de interés se van llevando. Hay amistades que se mantienen por teléfono, porque la base está ahí y se entiende que es complicado el coincidir, pero con las que sabes que si necesitas de ellas sólo tienes que silbar, como decía la canción de los dibujitos de Willy Fog que tanto me gustaban....
Hay otras, con las que tienes una necesidad imperiosa de mantener un contacto casi a diario y que son las que te van llevando en el día a día y si no las ves o hablas con ellas tu vida está un poco más vacía. Y por supuesto hay amistades facebookianas.
Hubo un tiempo en que me sentí muy sóla y en el que creí que no tenía amigos, sólo un par de ellos. Pero la vida pone todo en su sitio y me abrió los ojos haciéndome ver lo rica que soy. Los tengo de todas las clases e incluso de los que sin saber por qué dejan de llamarte.
Desde aquí sólo quiero agradecer que esteis ahí. No puedo nombrarlos  a todos porque sois unos pocos y tampoco quiero que nadie se ofenda por si se me olvida alguno, que la gente está muy suceptible últimamente.
Pero desde el sábado que lloré precisamente por cuestiones de amistad, mi vida se ha visto recompensada.
Gracias a todos con los que he hablado, ya sea en persona, por teléfono, por email o por el chat. Por vuestras palabras cálidas de ánimo y cariño. Por devolverme la ilusión por la amistad, que para mi es el motor de la vida, y hacerme sentir importante en las vuestras. Siento que en el camino se queden algunas y me alegro que se incorporen  otras que se habían desviados. Yo seguiré aquí, intentando mejorar pero nunca  más lamentándome por ser como soy. No volveré a permitir que alguien que no tiene amigos ponga en entredicho  a mi persona como amiga, que aunque con muchos defectos y por supuesto con equivocaciones, creo que no soy tan mala.
Ahí queda algo que empezó como un comentario y que se ha extendido a una nueva entrada para mi blog!!!

¿Quién es tu amigo?

¿ Cómo se sabe que no eres tu la que estás equivocada ? ¿ Cómo se diferencia cuando es una la que está implicada directamente? Yo siempre he dicho que cuando todo el mundo piensa de una manera, no todos pueden estar equivocados. Así que por esto mismo pienso que esta vez, no llevo la razón. 

Lo extraño es que normalmente cuando me equivoco lo reconozco y esta  vez no creo que sea así, es más, diría que si que la llevo. Pero evidentemente algo he tenido que hacer para que todo el mundo esté tan crispado conmigo. Sigo pensando que muy poca gente me comprende y entiende mi situación.

No es fácil darte cuenta de que si mañana desapareciera, muy poca gente se percataría de ello  o incluso lo lamentarían. Es duro ver, como los amigos son de reemplazo. Cuando no les sirves o simplemente le convienen más lo que otros puedan ofrecer, pasas a un segundo plano y dejas de ser confidente. 

Imagino que a la mayoría le daría eso igual, pero es que para mí es muy importante. Me resulta muy doloroso ver como me cambian por el último que llega, o por otro al que se ha criticado en demasía, y encima te reprochan que no llamas y que no mandas ni un misero mensaje.

Todo esto, no lo digo desde el reproche ni desde la mala consciencia, todo lo contrario, lo hago desde el más puro sentimiento de pena. Desde ese nudo que se me forma en la garganta cuando pienso en la situación.

No son ni uno  ni dos lo que están en esa actitud hacia mi, y es por eso que digo que soy yo la que tiene que estar equivocada. 

Así que una de dos o verdaderamente no me entero de nada y no tengo tan buen comportamiento como yo pensaba o simplemente me he creído durante demasiado tiempo todos los falsos alagos de la gente en general, que me decían que era una buena amiga, una gran persona con la que se podía contar siempre. Alguien a la que cualquier persona querría tener a su lado.

Hoy, me cuestiono muchas cosas de mi vida, y me doy cuenta de que he medido a mucha gente por un rasero que no se merecían ( tanto para lo bueno como para lo malo ) o que simplemente tengo que empezar a cambiar mis unidades de medidas. Quizás sea momento para cambiar.....¿no?  Hora de rechazar falsas creencias y falsos alagos. 

Y juro por Dios que lo haría si no fuera por ese otro reducido grupo de personas que sí que está ahí, que sí que cuentan contigo, que te llaman, te respetan y formas parte de su día a día. 

Y es una pena que esta baja autoestima tiña de negro lo que la gente, mi gente, la que me aprecia y me quiere me ha ido diciendo. Ellos han engordado mi autoestima durante este tiempo para hacerme fuerte con cualidades y buenos adjetivos y ahora todo se hecha a perder por unos mezquinos que no son capaces de valorar los buenos sentimientos....porque puedo estar equivocada en muchas cosas. Pero ni soy una persona creída y muchísimo menos hago las cosas para hacer daño a quien yo sí que consideraba mis amigos.

Lo peor de todo esto....que hacen que me crean que no merezco la pena como persona y que esto me lo tengo merecido.

Pekeña nube de azúcar

En un día como hoy hace dieciocho años llegastes a nuestra vidas. Eras la primera y cada uno lo vivió a su manera, pero sobre todo como mucha ilusión.
Por mi parte, recuerdo las noches que me quedaba en tu casa, en la que sería tu habitación e imaginaba como serías y las cosas que haríamos juntas. Yo era un poco pequeña, pero soñaba con comprarte chucherías y gusanitos. ( Creo que al final no lo he hecho tanto como pensé, gracias a Dios, por otra parte). También me preocupaba los parasoles que compraría para el coche, que tendrían que ser de Disney, por supuesto. Es curioso, porque no tenía coche, ni carné y mucho menos edad para sacármelo.
Recuerdo la primera vez que te vi como si fuera ayer. Tan pequeñita, gordita y rosita. Eras como una nube de azúcar esponjosa expuesta en un escaparate.
Dormías ajena a todo en tu capazo y creo que no lloré primero porque por aquella época me hacía la mayor (catorce años) y las chicas mayores no lloraban, y segundo, porque aún no me creía que de verdad estuvieras allí y no me hubieses esperado como te pedí antes de irme al viaje de fin de curso.
Desde la barriga ya forjabas tu carácter y nadie te diría cuando nacer, así que decidistes que el vientre de mamá era demasiado pequeño para ti tres días antes de que yo llegara. Me acuerdo de que la Nani y el Abuelo me engañaron y sin dejar que me despidiera de mis compañeros, me dijeron en el aeropuerto que ya empujabas para salir y que teníamos que darnos prisa. Me puse muy muy nerviosa y a la vez muy contenta porque nos habíamos compenetrados, así que corrí al coche  en busca de tu encuentro.
Llegamos a tu casa y  con la excusa de preparar tus cosas, tu padre me metió en el dormitorio mientras tu madre interpretaba el papelón de su vida, haciendo que tenía dolores de parto. Al entrar en la habitación estaba todo en penumbra, en silencio. Tu padre insistía en que entrara pero mi cuerpo se quedó clavado al medio camino, las piernas no me respondían. Mi cabeza  iba a mi porque no conseguía entender por qué ese capazo, por qué esa luz, por qué tanto silencio. ( Ahora hay más por qué, ¿por qué ir a la casa en vez de al hospital?, ¿ por qué esperar a que yo preparara la maleta? ¿por qué estaban mis primas, mis tíos y todo el mundo en la casa?, en fin, inocente que era una). Hasta que fui capaz de acercarme, gracias a un empujón de tu padre.
Desde ese momento, tomé consciencia de la personita que eras y desde ese mismo momento comencé a quererte.
En todo este tiempo, te he visto crecer y he compartido contigo muchos momentos, todos los posibles; ésta entrada sería interminable si me pusiera a relatarlos todos. Pero hay algunos que recuerdo perféctamente y con mucho cariño. Como por ejemplo tu primer cumpleaños, como hablabas y bailabas con tan solo un añito, toda llena de cicatrices por varicela.
Las primeras coletas que te hice...
La primera vez que me hablaste en sueños y querías darme algo que yo no acertaba a coger entre otras cosas porque no tenías nada "físico" que darme.
Las de horas que pasaba mirándote la carita mientras dormías y te chupabas el dedo...
Por supuesto,  tu bautizo, donde nuestros lazos se unieron más aún y me convertí en tu Tía-Madrina. Todavía me acuerdo perfectamente de tu cara y tu vestido. Parecías una muñequita china de porcelana.
Cuando la diabetes, donde todos los pasamos tan mal. Recuerdo que estaba en casa con S y llamó tu padre. Cuando colgué no podía contar lo que pasaba porque no paraba de llorar. Pedí tantas veces cambiarme por ti y a la vez para que te pusieras bien, que aún hoy sigo cumpliendo promesas.
Las cosas que decías y hacías. Te acuerdas cuando te llevabas la leche y el azúcar de casa de la Nani porque  decías que tu madre no tenía en tu casa...jajaja!!! Eras tan graciosa!!
Y poco a poco de niña, empezaste a convertirte en una pequeña mujer. Y ahora, con 18 años, las cosas de la vida, vivimos juntas, dormimos en la misma habitación y compartimos maquillaje, bolsos y bufandas. Obviamente la ropa, porque tu eres mu canija, no porque yo tenga unos kilitos de más, aunque si alguna camiseta que otra...;) !!
En fin, con todo esto y sin extenderme más, lo que quiero que decirte es que hoy, te quiero dieciocho mil millones de veces más que la primera vez que te vi. Que aun hoy, a veces te observo dormida, en la misma postura que aquella primera vez y me parece increíble como ha pasado el tiempo.
También quiero que sepas que nuestra relación es infinítamente mejor de como yo nunca me la imaginé, porque confías en mi, igual que yo confío en ti. Que tu también has contribuido en que yo esté hoy como estoy y sea como soy, después de este año tan difícil para mi.
Muchas gracias por todo y por comportarte como una adulta estando a mi lado.
 Porque recibo tu cariño, por todo esto....Te quiero pekeña nube de azúcar!

Me va importando un bledo

A veces me gustaría ser un pequeño insecto y volar y volar hasta algunos de esos lugares a los que no podemos ir con nuestro cuerpo físico. Hoy  por hoy tengo claro donde iría. Mataría mi curiosidad. 
Creo que hace tiempo que dejé que corriera al agua por su cauce y ahora mucho menos me interesa levantar diques, pero no puedo negar que me fastidia. Me da mucho coraje que siempre sea lo mismo, la misma historia , el mismo resultado.Y no se si me molesta más porque el lo permita, o por el hecho de que a mi me moleste. Sólo se que estoy cansada de todo, que no se hasta que punto a mi me interesa seguir con esto, que desde luego bien, lo que se dice bien, no me hace.
Durante mucho tiempo he creído en lo más profundo de mi ser, que sí que merecía la pena, pero si este cliché ya se ha repetido en varias ocasiones desde hace un año, ¿ no es hora de que empiece a pensar que este interés amistoso, es sólo de un camino? ¿No será hora de abrir los ojos y darme cuenta de que he perdido mucho tiempo de mi vida con alguien que no merece la pena ni como amigo?
No lo sé. Puedo decir que me duele que actué así, que siempre salga perdiendo nuestra "amistad " pero sobre todo me duele que yo todavía me siga planteando estas cosas, cuando hace tiempo que debí darles carpetazo. Si a el no le cuesta dar de lado tantas cosas y tantos sentimientos pasados por algo tan efímero, no seré yo la que siga  agarrándose a esta relación que desde luego no me lleva a nada.
Que cada uno haga lo que quiera, que yo continuaré con mi vida. Por este camino que he elegido o que simplemente me he visto obligada a seguir.

El valor justo

Supongo que la vida te va dando una de cal y otra de arena. Yo a pesar de todo, insisto en ponerla boca abajo y exprimirla hasta sacarle todo el jugo. No voy a permitir que me deje sedienta, no lo voy a consentir. En cualquier otro momento, digamos hace un año, en un día como hoy, hubiese acabado llorando por los rincones. Ahora en cambio, me recupero, espanto mis temores, tonterías y paranoias que me acompañan desde entonces y sigo adelante. Sigo pensando que nada puede conmigo, que soy capaz de comerme el mundo...bueno no tanto.Una tapita  si acaso.
Me gusta sentarme a solas y dibujar mi futuro. Ese que me gusta, el que me hace sonreír sin el pellizco en la barriga por la pena o la tristeza. Ese en el que mi vida es completa desde una punta a la otra. Donde seguro que tendré problemas, pero que  me importan poco. Donde merezco todo lo que me pasa, sin complejos pero sin arrogancias.
Y deseo que llegue, lo deseo con todas mis fuerzas. Sé que tengo que pasar por todo esto para crecer como persona y poder darme cuenta de lo que he perdido y de lo que he ganado, ponerlo todo en una balanza y reconocer que todo es para mejor. Llegará el día, lo sé. Y entonces podré valorar cosas que antes no hacía y no dolerá perder lastre si con eso consigo llegar. 
De todo se aprende y creo que ese es el sentido de todo esto. Darle el valor justo a cada cosa, a cada situación, a cada momento, a cada persona.

¡ Por fin !

Ya la tengo. Ahora sólo tengo que mantenerla mes a mes durante taitantos años.
Pensé que sería diferente, creí que por haber puesto tantas ilusiones en la "casa matrimonio" ya ninguna otra volvería a hacerme sentir igual. Os recuerdo que lloré y mucho cuando la vendí, a pesar de que en el fondo fue un alivio; pero me equivoqué.
Todo fue normal en la notaría, un trámite más aunque consciente de que era mi casa. El entusiasmo llegó en el momento en el que tuve que abrir la puerta del garaje y la que tenía la llave era yo. Luego la puerta de la entrada, acompañada, pero yo poseedora de las llaves. El buzón, el portal y por fin la principal. Aquella que abría la puerta a la independencia, a la soltería (aunque no se vuelve a estar soltera después de un divorcio), a la soledad......esa a la que tanto temo y que por el momento dejo aparcada en un rincón del portal.
Entro y mi vida se llena de ilusiones como el salón se inunda de luz al levantar las persianas.Cada vez me gusta más, pequeña sin ser pequeña, grande sin llegar a serlo. ¡Es una  cucada!
Voy de un lado para otro en dos zancadas, abriendo puertas y ventanas y a la vez me voy imaginando como quedará cuando la llene de muebles y cosas bonitas.
Ya nada me vale. Si pudiera, no me llevaría absolutamente nada de mi pasado metido en cajas a este presente y espero futuro. Es curioso como siento que lo que hace escasamente unos meses me costaba la vida embalar  ahora sería como abrir la Caja de Pandora.
Aun así, soy consciente que aprovecharé muchas cosas y otras, con la excusa de que es más pequeño se quedarán en mi memoria para el recuerdo. Archivadas en  c:\mis recuerdos\pasado\S\casa matrimonio\cajas\caja2912199928082004\NO ABRIR!!!
Hoy hace exactamente una semana  que volví al grupo de los  "hipotecadosdeporvida". Ya he dado la luz y el agua de alta, tarea sencilla si no entramos en detalles escabrosos; y lo mejor, ya soy Benalmadeña.....¿ se dice así, no?
Bueno, como sea que se diga, el caso es que ya estoy empadronada allí, porque me han dicho que tiene sus ventajas.....ya lo veremos. Ahora son 61.383 más una, osea yo.
El tema es que ( cada vez que empiezo una frase asi me acuerdo de mi querido jefe jubilado Simón)  he experimentado una sensación  para mi antes desconocida. No se cómo explicarla, pero me atrevería a decir que es deseo por esta nueva vida que se me plantea. Recordemos que según la psicóloga el "luto" dura dos años, por lo que todavía me queda uno y estaría en un momento de transición. Y aunque estoy extraordinariamente bien no, lo siguiente,  a la vez siento chispas cuando pienso en mi casa y en mi vida en ella. Seguro que estáis pensado que me parezco a E.T.
Lo que más me gusta de momento, es imaginarme en mis mañanas de descanso en la terracita, desayunando, con el calorcito del sol mañanero y con un buen libro en la mano, donde mi mayor preocupación sea que libro leer después. Y por supuesto......comer o dormir cuando y donde quiera. Llegar o no llegar a casa. Lavar , planchar, escribir o dibujar. Ensalada con o sin tomate. Verdura de guarnición. Quesos pestosos. Madrugar o no. Pan duro tostado. No fritos. Series en la tele. Con anuncios. Que desesperan. Que te dan tiempo para ir a hacer un pis....claro que también, tirar la basura. Cambiar una bombilla. Hacer la cama. Ir a por el pan. Hacer de comer para uno. Nadie para acurrucarse. Ir a por hielo. Nadie quien te meza. Fuera peleas por la manta. Ir a por chuches. Que te calienten la cama. GPS humano. Conductor. Hablar sola. Ir a por cualquier cosa..... y sobre todo, cerrar la puerta con llave cuando entres porque sabes que todos los que tienen que llegar ya han llegado contigo.

Una nube donde descansar

Hola cielo,
se que no te gusta que te llame asi pero es lo que eres para mi. Eres mi cielo.
Antes de empezar esta carta he pensado mucho en como describirte lo que significas para mi, eso que te cuesta tanto entender, eso que ni yo misma sabía explicar. Pero ya ves, creo que he encontrado la manera de hacértelo ver. Tu para mi eres eso, un cielo azul claro, despejado, perfecto. Un cielo donde poder respirar y tomar aire limpio, donde sentarme a descansar sobre una nube de algodón que es tu corazón.
Eres tan especial que ni yo misma me creo la suerte que he tenido de conocerte y de tenerte. No creo que merezca lo que sientes por mi. Tu te mereces alguien que te quiera con locura y que pierda la cabeza por ti, y yo por desgracia, no soy esa persona. No lo soy porque no te quiera o porque no podría llegar a perder la cabeza, cualquiera lo haría, sino porque cuando tu llegastes a mi vida, yo ye estaba decapitada.Una lástima, sin duda, podría haber sido perfecto.
A pesar de todo, no se como decirte lo que siento cuando te veo con otra o pienso que algún día habrá alguien que ocupe tu corazón.
De que te quiero, no hay duda alguna, sólo que quizás no es suficiente como para hacer que recupere la cabeza o simplemente no es suficiente para ti.
Doy las gracias cada día porque estés a mi lado. Después de haber cuestionado a Dios miles de veces, le doy las gracias por haberte puesto en mi camino. Dentro de todo lo malo por lo que he pasado eres un rayo de luz en medio de esta tempestad que es mi vida ahora. Ya no soy capaz de imaginar mi vida sin ti y pensar que por mi culpa estás sufriendo, me hace trizas el corazón. No estoy dispuesta a perderte quiero que seamos amigos siempre y que esta relación siga durando hasta el final de nuestros días porque sin ella yo ya no se vivir. Llevo dos días que no se nada de ti y me falta la respiración.
Siento que el otro día pasaras uno de los peores momentos de tu vida, pero ya sabes que no ando bien, no hay nada que puedas hacer y por ese motivo quiero pedirte algo, quiero que me hagas una promesa de esas que tu haces, que me des tu palabra, que para ti es tan importante.
Si algo pasara, cualquier cosa, tendrás que alejarte y olvidarte de todo lo que nos ha unido. Quédate con todos nuestros momentos. Recuerdame tal y como he sido junto a ti porque a tu lado he sido yo en estado puro. No quiero hacer daño a más personas. No todo el mundo comprendería como es posible querer a tres hombres, y no les cupo, es algo que yo tampoco entiendo.
Por último decirte que te queiro, que nunca has sido segundo plato, que has sido primero y  de calidad, que jamás en mi vida he conocido a nadie como tu. A pesar de tener una listilla por ahí tu estás  "on the top". En mis recuerdos siempre apareces tu; que me has hecho reir como nadie, que tu mano ha sido uno de mis mejores apoyos, que las noches contigo........bueno, que decir, han sido maravillosas. Que me ha encantado hacer terapia contigo y dormir junto a ti ha sido uno de los mayores placeres de esta vida, que sin duda cambió cuando te conocí. Tu fuistes el que devolvió la luz a mis ojos, algo que creí haber perdido. Y  verdaderamente merece la pena luchar en esta vida  por ti, por estar a tu lado.
Gracias por hacerme sentir que tengo el estomago lleno de mariposas cada vez que te veo, por mirame con esos ojos tan intensos que penetran y me dejan sin respiración. Gracias por ser como eres y por dejarme estar a tu lado. Te quiero!!
No dejesde de ser mi traviesillo, yo siempre seré tu niña chica......
Alguien que me quiere te ha tenido que poner en mi camino, no ha podido ser de otra manera......

¿ Realidad o ficción......?

Tu no eres sin mi, yo sólo soy contigo

Se que te dije que no te iba a volver a hablar y no es mi intención con esta carta retomar relaciones.
Por otro lado no quiero que cunda el pánico y pensemos cosas que no son, no pienses que esto es una despedida en toda regla, simplemente quiero dejar algunas cosas claras.
No hace falta que te diga lo que has significado para mi. Tu lo eres todo, y aunque entiendo que no puede ser, por otro lado no comprendo porque no puedes ni si quiera intentar ser mi amigo. En fin, no vamos a darles más vuelta a eso.
Si te escribo ahora es para pedirte algo. Será lo último que te pida y te recuerdo que me lo debes... Ya sabes que tomé la decisión de seguir adelante con la relación que mantengo con él, y entendí que lo nuestro no podía ser. Bien pues ahora lo que te pido es que esto nunca salga a la luz, nunca, pase lo que pase. Demasiada gente está al tanto de esto. Si algo me sucediera, no sé,  cualquier cosa, y ya no estuviese aquí, me gustaría que te olvidases de todo. No quiero que te sientas en la obligación de tener que despedirte de mi. No lo hagas.
Si te enteras, llévame contigo en tu corazón pero no des lugar  a que se entere de lo que he hecho. No quiero que después de todo, él se quede con ese mal sabor de boca.
Tu sabes lo que hay, nunca ha sido un secreto que te quiero como a nadie pero será  mejor dejar que siga pensando que es por él por quien yo daría mi vida. Si ya no estoy aquí no tiene ningún sentido que se enteren de que no he cumplido con mi promesa de amarlo, que he soñado contigo mientras estaba en sus brazos y  he llorado cada noche que no he pasado junto a ti, y que aún lo hago.
Ahora piensa que estamos bien y como ya me dijiste en una ocasión, soy una buena actriz. Pasaré el resto de los días que me queden aquí. haciéndole sentir que él es el centro de mi universo porque se lo merece.
Ya lo sabes, el nunca se ha merecido que le hiciera lo que le he estado haciendo durante estos seis meses. Así que por favor, si alguna vez has sentido algo por mi, prométeme que no irás, que lo llevarás en silencio y que bueno, como dijimos en alguna ocasión que nuestras almas se quedarás en casa, junto al almendro ese que tanto nos gusta y que nos ha dado tantos momentos. Ese que ha significado tanto en nuestra relación.

No busques a nadie, no pongas en aprietos a personas de mi entorno para que te avisen porque ellos también tendrán que prometer que no lo harán...

Te quiero, te quiero.....no puedo imaginar mi vida sin ti, no hay nada que pueda curar esta herida que me ha dejado tu amor; cada día que me levanto tengo que buscarme una excusa para seguir viviendo y sabes, se me están acabando. Al final no voy a tener tanta imaginación.
Eres lo mejor que me ha pasado en la vida y si volviera atrás, aun sabiendo por todo el dolor que tendría que pasar lo volvería a hacer, porque lo bueno contigo, ha sido demasiado bueno; porque en tus brazos me he sentido la mujer más afortunada y más especial del universo; porque me has dado cosas insospechadas, cosas que no me dejan vivir separada de ti.
Siento que tengas que debatirte entre quererme y odiarme.Que hayas tenido que hacer lo más difícil de tu vida por mi culpa, y que ahora tengas que vivir con ello. Entiendo que no quieras ni verme porque te recuerde toda esa pesadilla que has tenido que vivir...yo, lo siento de veras, ojalá hubiese actuado de otra manera o simplemente pudiera cambiar todo lo que hice, sólo espero que algún día puedas perdonarme.
La pena de no estar junto a ti y la culpa que me corroe hace imposible que pueda seguir sin más...no puedo.
Mi vida está destrozada por varias razones y  no se cuanto tiempo más voy a poder soportar esta carga. Lo único que quiero es que no olvides que te estaré eternamente agradecida por todo lo que has hecho por mi...
Te quiero

pd. Algún día cuéntale a la princesa que la quise como si fuese mía, que lo soñé y lo deseé con todas mis
      fuerzas.

R, Mi Pepito Grillo

Hoy he estado hablando con R. Es la única persona que me da dos "guantas" sin mano y se lo permito.
Me abre los ojos, me pone limites, hace que me espabile. Con esto no estoy reconociendo que tuviese razón, simplemente digo que me gusta escuchar como lanza sus palabras con un derechazo directamente a mis sentidos, al corazón; donde afecta, donde duele tanto que te hace recapacitar toda una tarde. Aunque bueno, un poco de razón si que llevaba. Creo que esta vez  has sido "fifty-fifty".
Las dos tenemos un genio muy fuerte y nada más  por eso deberíamos chocar constantemente y estar continuamente peleándonos, pero es todo lo contrario. A mi parecer nos entendemos a la perfección porque las dos sabemos como es la otra y en los más profundo de nuestro ser nos comprendemos. Es por eso que permito que me diga cosas que a nadie le consentiría; pero vamos, no dejaría  ni acercarse a esos extremos. 
Me ha hecho pensar. Es curioso como cada uno vemos las cosas desde nuestro punto de vista y no ves nada más allá hasta que alguien te lo explica de otra manera y eso contando con que seas una persona abierta que aceptes explicaciones de los demás. 
Yo le digo que me siento sola y ella me contesta que no la llamo. Y sabes, las dos tenemos razón. Siempre pienso que todo el mundo tiene cosas mejores que hacer que estar conmigo. Nunca me da por pensar que a lo mejor ellos también piensan como yo y están sin hacer nada esperando  a que  los llamen. No es que  no quiera llamar a nadie, simplemente  pienso que  si alguien quiere hacer algo conmigo, ya me llamará y  si no lo hace es porque tiene otros planes. Toda esta historia es porque no quiero molestar. Esta "soltería" en la que me encuentro ha mellado mi carácter de una forma ilimitada y  consigue crear en mi la sensación de incordio en cualquier situación.
Precisamente a ella, que es a una de las personas que más quiero de mis amistades. Que se ha convertido en mi Pepito Grillo, necesito de su presencia y cuando no está la echo de menos. Y aun así, tengo la seguridad y la certeza de que si la llamo siempre está ahí. 
Mis comentarios y paranoias no iban por ella, y sé que no se ha dado por aludida pero aun así viene, con su ímpetu, con su carácter y me regaña, como si ella tuviera 32 y yo veintitantos....
Y la entiendo, porque tiene razón, a pesar de todo, de mis lamentos, de mis penas, no la llamo. Y no lo hago por lo que ya he dicho antes, porque no quiero entrometerme, porque se, que ella siempre está haciendo algo, que ya tiene sus planes; y en vez de pensar que me puedo unir a ellos, simplemente pienso que no voy a acoplarme en plan coñazo.Y cuando se lo digo....plas! Otra sin mano. Me espeta que yo siempre presupongo todo y que es ese mi problema, y cuando lo hace, se me vienen las lágrimas a los ojos  porque sin reconocerlo abiertamente los tres sabemos que tiene razón; R, S y yo. S siempre decía que yo presuponía todo lo que el pensaba y que nunca me preocupaba por saber que era lo que verdaderamente pasaba por su cabeza, nunca le preguntaba, yo me hacía "mis películas". 
Y así de esa manera me doy cuenta de que después de un once años de relación y un divorcio, cometo el mismo error con mis amigos, que con S y me doy cuenta que esa lección no la he aprendido a fin de cuentas.
De todas formas y sacando conclusiones, creo que tiene razón y que no tengo porque sentirme así, simplemente por no tener una pareja. Que tengo mis amigos ( a los que tengo que llamar, lo prometo),  que me tengo que sentir afortunada por ello  y no " enojar a Dios" como dice ella y que a partir de ahora, le voy a dar permiso para que cada vez que se me pase por la cabeza ese pensamiento me arree dos guantas pero de las de verdad.Y que solo se lo consiento a ella porque la quiero muchismo y porque tengo media vida que agradecerle por todo lo que ha hecho y hace por mi.

El placer del dolor

Anoche al final conseguí vencer a Morfeo y cuando me vino la inspiración, no me levanté, pero conseguí alcanzar el móvil y escribir esto en el blog de notas....ya me diréis que os parece.

Te quiero, te quiero tanto que el dolor por no tenerte se ha quedado  de una manera frágil y delicada en cada recoveco de mi cuerpo. Es algo tan sutil y tan constante que roza el placer, mientras que subliminalmente va matando cada gen, cada célula de este mustio ser que se sostiene tan solo con tu aliento. Me he convertido en una adicta al escozor que me provoca tu ausencia, porque sé que alcanzaré el éxtasis cuando de nuevo seas mio.

Morfeo

En los brazos de este Morfeo me perdia yo todas las noches... jajaja!!

Voy a tener que llevarme un lápiz y una libretita a la cama, dejarla en el suelo en un ladito (ahora no tengo mesita de noche, no es que sea pobre de mesitas de noche, pero hay que tener en cuenta que duermo de ocupa en el cuarto de mi sobrina en una cama que tengo que sacar todas las noches y guardar por la mañana).
Durante el día se me va la inspiración y aparece la puñetera justo cuando me meto en la cama, en ese momento donde se puede saborear el dulce gusto de dejarte llevar, donde  se acaban las preocupaciones.Y siempre pienso lo mismo....." paso, no me levanto. Seguro que mañana me acuerdo", e intento memorizarlo y grabarlo en mi memoria, y de hecho pienso que lo consigo. Pero no, cuando me despierto esa maravillosa idea o ese fantástico comienzo  de una nueva entrada, se esfuma.
En fin, que le voy a hacer, a ver si aprendo de una vez y consigo vencer a Morfeo en la batalla entre la vigilia y el sueño.....

Visita sorpresa

Hoy me ha gustado verte. No te esperaba y quizás por eso ha sido más bonito. Llevaba semanas pensando en ti, en todo lo que nos sucedió, en si te acuerdas de mi lo mismo que yo de ti. Te echo de menos y no. Es todo tan raro y complicado, no es fácil y ando con un torbellino constante en el estómago desde hace semanas.
La sensación de haber jugado mal mis cartas no se me quita y en cambio cuando paro y no me dejo llevar por los sentimientos, se que es la mejor apuesta que he hecho en toda mi vida. 
He luchado en este tiempo para no llamarte, para no escribirte pensando que era mejor así. Que es mucho mejor dejar las cosas como están; que cualquier acercamiento, aunque vitoree nuestra amistad a los cuatro vientos, será muy dolorosa en la situación en la que me encuentro. 
Ayer, hablé de ti y la verdad es que me vino como una ducha fresquita en un día de verano. Me sirvió para decir en alto lo que tanto tiempo llevaba pensando, lo que no me atrevía por miedo a que no tuviera coherencia ninguna. Y creó que el universo quiso que así fuera y prepararme para tu visita.
Tenía la sensación de que iba a pasar mucho más tiempo sin vernos. Ya hacía unos meses que no coincidíamos y mucho menos tu y yo a solas. Por otro lado es normal teniendo en cuenta tu situación actual y yo quiero respetar eso, aunque no deje de dolerme.
Y mira tu por donde, hoy después de tanto tiempo y de todo lo que llevo reprimiendo mis impulsos resulta que a ti te da por llamarme y decides venir a verme al trabajo, como hacías cuando estábamos junto. 
Me he puesto nerviosa, esperando y rezando para que  todo por lo que he luchado en este año, no se  viniera abajo.No podía permitirme volver a caer, no después de todo lo que he conseguido, y sinceramente me daba mucho miedo verte en estos momentos. Aún así, era una prueba que tenía que pasar y ser consciente de la realidad de mi situación y dejar de engañarme a mi misma.
Tu abrazo me ha  recargado las baterías como el sol después de unos días de lluvia, la verdad, lo necesitaba. Necesitaba saber que aun podías abrazarme y sentir que estás ahí....y ahora río, río porque han bastado sólo unos minutos a tu lado para darme cuenta de que te quiero, pero que no quiero estar contigo. Que son dos cosas completamente diferentes, que te necesito de vez en cuando como amigo, como  uno de los hombres más importante de mi vida pero ya está; todo acaba ahí y después de eso cada uno con sus vidas... 
Nos hemos tomado nuestro tiempo para tomar un cafelillo y meternos en una burbuja donde en una hora y media no existía nada ni nadie mas que tu y yo. He tenido que frenar a mi curiosidad que va por cuenta propia y a la que le gustaría preguntarte cosas que no estoy segura si al resto de mi ser le vendría bien.
Te he visto bien y eso me ha gustado. Mucho más tranquilo que este tiempo atrás y siendo más como tu eres o por lo menos más como el que compartió once años de su vida junto a mi. Por un momento, mi mente se va y me pregunto por qué cuando estábamos juntos nunca hablábamos, ahora sé que no teníamos nada que contarnos. Nos dejamos vencer por la monotonía y no quisimos darnos cuenta, hasta que fue demasiado tarde y nos fuimos dispersando cada uno para un lado.
Creo que a ti, aunque no lo reconozcas, también  te ha venido bien verme y es más, diría que hasta lo necesitabas. Sea como fuere hace tiempo que no conseguíamos estar así y sin querer mitificar el momento, ha sido tranquilizador  poder estar sentada a tu lado sin sufrir y sabiendo que cuando te fueras todo sería mucho mejor que hasta entonces.
En definitivas, tu visita sorpresa me ha servido de terapia para ratificar lo que pensaba, y darme el tirón del brazo para no volver a hundirme en un lodo que no existe y que  yo misma  creo al echar de menos un pasado que sí que mitifico y que yo misma decidí dejar atrás. Me alegro de que estés bien y aunque no te veo rebosante de felicidad, he de reconoce que estar con ella te viene bien. Y es algo contradictorio porque yo te deseo lo mejor pero por otro lado, egoistamente,  no me gustaría que nadie te hiciera más feliz de lo que te he podido hacer yo. Teniendo en cuenta esto me permito robarle una frase a Carlos Chaouen y decirte: "que seas muy feliz, pero no tanto...."

Hoy sin sol así me siento

Que fácil se ven los toros desde la barrera. que fácil es todo cuando no eres tu el que torea. Pero como duele mes a mes cuando ese torillo se acerca y te clava sus pitones en lo más profundo de tus entrañas; hacia arriba hasta que te toca el corazón....y sabéis que es lo peor, que cornada tras cornada, te levantas.
A veces quisiera caer y quedarme allí, tumbada, escuchando los gritos de fondo como en una película. Pero nunca es así, siempre te queda algo de fuerzas para seguir toreando.
Yo ya esto cansada, muy cansada. Probablemente jamás pueda ver los toros cómodamente pero quizás  tampoco jamás quiera dejar de torear; porque el cuerpo y la mente a pesar de lo que nosotros pensemos, siempre podrá aguantar más.
Que Dios no nos eche lo que el cuerpo aguante....decía mi madre constantemente. Pues a esta altura de mi vida, yo no se si hay in Dios, prefiero pensar que no, porque no entendería las cosas de esta vida, si de verdad existiera; pero si existe tengo algo que decirte.....Ya Vale!!
Mi cuerpo podrá aguantar, pero yo me estoy volviendo loca con cada cicatriz y cada vez duele más, y cada vez hay menos tiempo, así que ya basta!!
Ya no quiero seguir, seguro que aguantaría pero no quiero seguir. No quiero porque con   cada intento, se va un poquito de mi, de mi alegría, de mis buenos sentimientos, de mi sentido de la justicia, porque estoy perdiendo todos mis valores y porque me estoy convirtiendo en una persona desconfiada, negativa y pesimista; y eso no me gusta.......eso no te gustaría, ¿verdad?
Hoy no puedo mas que llorar y llorar y llorar. Me duele......me duele mucho y quizás muy poca gente sepa hasta que punto duele.
Y lo peor que es que jamás podrás dejar de ver toros y toreros....


P.D: Es curioso como cambian las cosas...

Sólo así lo haré

Ojalá te dieras cuenta de que esta es la única opción que existes. Aun así te quiero mucho, D.

Feliz Cumpleaños!!

Llevo mucho tiempo queriendo escribir algo para ti y bueno nunca encuentro el momento, quizás porque no es fácil decirte algo y no caer en lo típico. El día del padre esbocé algo pero no me terminó de convencer y lo dejé a un lado.Lo titulé "DIEZ RAZONES PARA FELICITARTE" , pero luego pensé que no son sólo diez, así que a ver que te parece.....

Sólo quería decirte lo que no te digo normalmente, y que sepas todo lo que significas para mi.Que lo de las "razones" es una mera forma de empezar esto que tantas ganas tenía de decirte.

Echando la vista atrás y después de tantos años,te sigo viendo con el mismo respeto o más que cuando era una mico.Porque aun hoy en día me sigues dando seguridad tranquilidad; cuando estoy a tu lado todo va bien y me siento tranquila y feliz.
Porque mis preocupaciones se disuelven como el humo de un cigarro con tu presencia.Eres la persona que más me ha enseñado con tu ejemplo de valores,saber estar,educación....con todas las cualidades que un padre puede tener.

Porque toda mi vida no será suficiente para darte las gracias por todo lo que has hecho y haces por mi; por todo lo que me has dado y por hacerme como soy, con mis defectos y mis virtudes, soy como soy gracias a ti.

Porque podrá haberlos como tú,pero nunca mejores.

Porque para "TODO" siempre he podido contar contigo cosa que cualquiera no puede decir de su padre.

Porque estoy más que orgullosa de tenerte como padre y no te cambiaría por nada del mundo.

Porque te admiro y te quiero, así que por todo eso.......¡¡ FELICIDADES!!

¿¿??

Porque tú si  eres alguien especial para mí como no hay nadie en este mundo,porque aunque haya pasado lo que ha pasado, siempre estarás en mi mente y en mi corazón, porque te quiero a pesar de todo y porque aunque han habido momentos en los que he deseado odiarte simplemente no puedo.Me haces falta como persona y como mi mejor amigo.Así te siento y no me gustaría que nada ni nadie cambiara eso ni se interpusiera en ello.Porque yo nunca dejaré que nadie se interponga entre nosotros, por más que pueda amar a esa persona.Porque todo lo que viví a tu lado fue bonito y especial, no quiero borrarlo y quiero que dure siempre en nuestras memorias y que cuando pasen 20 años, podamos decir que seguimos siendo especiales el uno para el otro,que estuvimos casados,que intentamos tener hijos e intentamos tener un futuro juntos y lo más importante que nos quisimos y aprendimos a vivir el uno al lado del otro sin estar juntos.Porque no quiero que desaparezcas de mi vida y mirarte como a un extraño, por eso esta entrada especialmente para ti....Te quiero, y siempre, siempre...estaré aquí.Sólo tienes que llamarme y me tendrás a tu lado para lo que necesites.
 
pd.aunque ahora no lo creas, no encontrarás a mucha gente que te quiera como yo.Querer no es sólo decir te quiero, tambien  es preocuparse por esa persona y no querer que ni el mismo aire le roce....

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En cero coma dos



Por supuesto esta no era la tarta (no pidamos peras al olmo)

 Hoy he llegado sin ganas ninguna. Hay días en los que cumplir con tus obligaciones laborales es una pesada carga, igual que llevar una piedra monumental a las espaldas. Bien,pues hoy ha sido uno de esos. No se si es debido a lo acontecido ayer por la noche o simplemente porque esto de tarde ( me inclino por ésto último porque en un estudio que me hice a mi misma hace unos años, salió como resultado que en las semanas de tarde mi estado anímico cae en barrena). A pesar de trabajar las misma horas, el turno se me hace insoportable. Todo me molesta, no me gusta la luz de este terminal, hace demasiada calor; si pongo el aire hace demasiado frío, tengo hambre, estoy sola sin poder hablar con nadie, no puedo fumar...cualquiera que se acerque a menos de un metro por algo que no tiene que ver conmigo, lo colgaría en la plaza del pueblo, bueno, en este caso en mitad del hall.


Entre toda esta mierda y el mosqueo que yo solita me voy provocando porque a decir verdad no me ha pasado nada real para esta excesiva agresividad, pienso que este hambre incipiente en mi cuerpo no ayudará  a que me calme, así que decido hacerme un té (ya hablaré del ritual del té en la oficina).


Antes de levantarme había estado observando ya un grupo de chiquillas inglesas que corrían en grupo con algo en las manos que yo no acertaba a ver, detrás de cada uno de los pasajeros que pasaban cerca o dentro de su radio estimado.
En uno de los intentos se acercaron a una señora, muy señoreada, y pude comprobar que lo que ofrecían las niñas era una simple tarta. Esta señora no aceptó el ofrecimiento, yo creo mas bien porque no tenía ni pajolera idea de lo que las niñas decían, pero el resto, ni tan siquiera se paraban y dejaban a las pequeñas con la palabra en la boca. Los pocos que sí lo hacían, rechazaban la tarta  como si estuviera hecha de escarabajos.


Me levanté, me preparé mi té y cuando volví a mi sitio, escuché como en una estampida las pisadas de las niñas se acercaban a mi oficina.
Eran súper graciosas, con uniformes, coleteros de colores, aparatos en los dientes, todas sonriendo (a pesar de todo) y con unos ojillos brillantes que me miraban expectantes aguardando mi respuesta.
Hablé con ellas, me contaron que querían regalar esa tarta a alguien, pero que absolutamente  nadie la había querido. Quise convencerlas para que lo volvieran a intentar pero tenían que irse porque su vuelo empezaría a embarcar en breves momentos, y me dijeron que no.


Me la regalaron, para mi y para el personal de mi oficina por haberlas escuchado...así, que acepté. Fue un estallido de gritos, risas, palmas y "thank you, thank you" varios. Al fondo, la que debía ser su profesora les levantó la mano con el símbolo de OK y las apremió para que se acercaran a ella. Todas corrieron de inmediato,no sin antes volver a agradecerme que le hubiese escuchado y mientras se alejaban se volvían y me decían adiós con sus pequeñas manitas.
Las seguí con la mirada hasta que se perdieron por detrás de los mostradores. Solté la tarta y me senté y en ese momento caí en la cuenta que llevaba un rato sonriendo y que cualquier rastro de enfado había desaparecido por completo y todo gracias a las pequeñas "guiris" colegialas, que cambiaron mi estado de ánimo en cero coma dos.

Welcome!!

Teniendo en cuenta que acabo de inaugurar el blog y que soy la única que sabe de su existencia, me veo en la obligación de darme la bienvenida a mi misma.
Sinceramente,no se porque lo estoy haciendo pero lo cierto es que llevaba un tiempecillo con la idea en la cabeza; no soy escritora ni lo pretendo, no se me vayan a echar encima, lo único que quiero es poder entrar en mi rinconcito y mirar a las estrellas cada vez que me apetezca y por supuesto si quieres entrar y quedarte a echar un vistazo, que sepas que eres bienvenido.
A mi me gusta expresar con palabras cada sentimiento que me recorre el cuerpo,sea bueno o malo y además pienso que es una terapia estupenda para calmar los ánimos.
De hecho si esta noche a salir del trabajo no hubiese hecho una llamada,probablemente,no me hubiera decidido a crear el blog, pero lo cierto es que necesitaba escapar a Mi Rinconcito Estrellado, anhelaba tener  mi pequeño espacio donde poder escribir todos los sentimientos que se agolpan para salir, como la muchedumbre a la espera de que se abran las puertas del centro comercial en periodo de rebajas.
Así que supongo que de eso tratará todo esto....ya se irá viendo!